Nouvelles cuvettes de toilettes : constipé·e·s pénalisé·e·s

La pause petit coin réduite à cinq minutes par des crampes ?

J’y avais pensé, Mahabir Gill, de Standard Toilet l’a fait : des cuvettes inconfortables pour réduire le temps de pause aux ouécés. À cinq petites minutes en moyenne. !No pasaran¡

Mon problème n’est pas seulement d’être defæcation impaired, soit souvent constipé, mais d’avoir toujours un livre ou un document à terminer de lire (là, Aires, de Marcus Malte, éds Zulma, 2019, dont il sera ici question... quelques volumes de matières fécales plus tard).
Ce qui peut me valoir des remarques de proches (« t’as fini ? » ; « ça vient, ou je dois descendre au café du coin ? » ; j’en passe et de moins amènes…). C'est de famille et cela ne toucherait que les mâles, paraîtrait-il.

Pas plus tard qu’avant-hier, je confiais à qui attendait derrière la porte que qui créerait des cuvettes inconfortables s’ouvrirait sans doute un assez vaste marché. Je songeais surtout aux particuliers.

Et surprise, surprise, voici que je découvre dans le Daily Mail qu’un entrepreneur britannique, Mahabir Gill, de la firme Standard Toilet, y avait auparavant songé et qu’il enregistre déjà des commandes… Les grandes découvertes (l'aviation, par exemple : Trian Viua, autres...), c'est un peu comme l'aile du papillon. Mentalement, comme dirait Uri Geller (qui a refilé une ch'tite cuillère à Boris Johnson : je ne vous en reparlerai pas, donc, cherchez...)

Commandes d’employeurs, de gérants de stations-service d’autoroutes, de municipalités, et voici que la British Toilet Association (BTA, dont le siège est Balloo Avenue, Bangor ; btaloos.co.uk), qui œuvre pour le respect de normes, a donné son aval aux modèles WM (cuvettes suspendues, murales, wall mounted) et FM (à socle ou à poser, floor mounted). Non, Delevoye n'était pas rétribué pour siéger au conseil d'administration.

Standard Toilet — (Sitting) Station Way, Crawley; standardtoilet.net) — a pour slogan : Save Time-Save Money. Et promet aussi de réduire le volume des hémorroïdes et l’affaiblissement des muscles pelviens. Le truc, c’est d’incliner le siège vers l’avant. Dans un premier temps, selon les modèles, de 11 à 13°, la lunette se trouvant entre 350 et 450 mm du sol.

Attention, selon l’inclinaison, les entreprises britanniques, sur la base d’un taux horaire de 12 livres, qui consacrent plus de 16 milliards de salaires et rémunérations annuellement, pourraient économiser de 1,6 à huit milliards. Implicitement, ce sont les fessiers et surtout les jambes et genoux des salariés du bas de l’échelle qui sont visés (les cadres emportant tablettes et dossiers aux toilettes pour continuer à travailler).

Au bout d’environ cinq minutes, la position reste tenable, mais les rectus femorus, vestus lateralis & medialus, et les muscles gastrocnemius & soleus sont renforcés, mais commencent sérieusement à fatiguer.

Solutions : se relever, faire quelques pas ou… je songe sérieusement à commercialiser un discret rehausseur gonflable se rangeant dans une pochette de bon goût (se glissant dans un slip ou boxer de bain afin de se rendre au petit coin de la piscine).

Bien sûr, réduire la durée et la longueur des files d’attente devant les lieux d’aisance du domaine public ou privé collectif (centres commerciaux, gares, aéroports, stades, salles de spectacle…) est un objectif louable.

Mais ce qui est surtout mis en avant, c’est que, sur les lieux de travail, le temps d’occupation, de dix minutes/jour en moyenne, peut s’étirer jusqu’à 28 min (enquête protecting.co.uk de juillet 2019). Et celles et ceux dépassant la moyenne coûtent aux employeurs jusqu’à quatre milliards de livres par an. Protecting a déterminé qu’à Londres, le temps passé à siéger dans l’intimité dépassait même de 35 secondes ce seuil (soit 28’25’’).

Un temps qui pourrait être consacré à une petite sieste réparatrice ?

Mais dans ce cas, pourquoi ne pas concevoir des cuvettes favorisant l’endormissement ?

Le Daily Mail s’étend sur le sujet, complémenté par un encadré de six paragraphes de conseils pratiques : « Comment faciliter vos fonctions intestinales ». Genre ne pas retenir son souffle, relaxer l’anus, boire davantage d’eau, manger des fibres, et marcher pendant la pause-déjeuner, &c.

On attend, après celui de la BTA, les avis du British Institute of Cleaning Science, du British Cleaning Council, et de la World Toilet Organization (qui coordonne le World Toilet Day les 19 novembre). Quangos, comités Théodule...

La question d’obtenir des rabais des tarifs des toilettes publiques ainsi équipées se posera-t-elle ?

Et si c’était le cas, cela suffira-t-il a compenser l’inconvénient pour les usagers ? Conserverons-nous le choix (pourquoi donc n’avoir pas songé à des cuvettes à bascule, à plusieurs positions : grand-confort lecture, méditation, traditionnelle horizontale, musculation du pelvis et membres inférieurs) ?

Ces toilettes vont-elles subir le sort de divers radars autoroutiers en cas de résurgence du mouvement des Yellow Vests (Gilets jaunes) ?

What is the positive attitude que recommanda Jean-Pierre Raffarin qui énonçait fort justement que la route était droite, mais la pente forte, alors que la voilà devenue glissante ?

Tout cela demande réflexion : j’en appelle à BHL, à Onfray, à Emmanuel Macron (formé par Paul Ricœur), à Houellebecq. Va-t-on infliger à Alain Badiou (né en 1937), à Régis Debray (1940), l’usage de telles cuvettes. Pour André Comte-Sponville (1952), passerait encore.

Qu’attend Ruth Elkrief pour organiser un grand débat ? Car, attention, malgré le Brexit, le Royaume-Uni reste à nos portes… Et Michel Barnier ? Va-t-il prendre l’affaire au sérieux et préconiser des droits de douane dérogatoires sur ces toilettes qui me, nous menacent ?

Je note l'extension de la lutte des classes, des pointes de cheveux au bout des ongles des orteils, en passant par ce nodal, l'anus. 37,2° le matin (Philippe Djian) ; 13 de gîte (Mahabir Gill). Food for thought. 

Les expertes de référence restent Giulia Enders et Isabelle Liber (Le Charme discret de l’intestin, Actes Sud, 2017), Francisca Joly Gomez (L’Intestin, notre deuxième cerveau, Marabout, 2016). Deuxième cerveau ? Quelles conséquences sur la santé mentale ?

Autant de questionnements… Mahabir Gill a-t-il consulté suffisamment ? Ou s’est-il contenté de se planter un doigt dans la rondelle pour voir d’où viennent le vent (sans jeu de mots sur pet) et les investisseurs ? Tiens, tu sais ce qu'elle te dit, Zazie ? Jeanne d'Arc, revient parmi les tiens. La cuvette est pleine, et là, elle déborde.

Nous n’avons pas fini de cerner toutes les implications… Il est grand temps de se bouger les fesses.