Confinement : Macron retiré chez les Trinitaires

Geste barrière : déchaussez-vous sur le palier

Emmanuel Macron n’ayant pas été contaminé par le covid devra rester confiné, mais où ? Pourquoi pas dans un couvent de l’Ordo Sanctissimae Trinitatis et captivorum. Oui mais, réformé ou déchaussé ?

Après la levée du confinement, les personnes à risque, les seniors en particulier, et qui n’aura pas été contaminé, donc pas immunisé, devra rester confiné. Nul doute que notre président se l’appliquera à lui-même, se donnant en exemple à la Nation. Mais où se confinera-til ? Dans un hôtel réquisitionné ? Un hangar de Rungis ? 

Nous lui suggérons de se retirer dans un couvent de l’ordre de la Très Sainte Trinité et des captifs, ordre rédempteur voué initialement au rachat des confinés par les Maures et autres Sarrazins. Auprès des « frères aux ânes », autre dénomination des Trinitaires ou Mathurins, il pourra se conformer à la règle des Trinitaires déchaussés de France, lesquels s’illustrèrent en apportant leurs secours aux victimes de la peste (et plus récemment, du sida). Il laissera ses chausses à l’entrée du réfectoire où il observera la règle de la distanciation sociale.

Le déconfinement ne sera pas pour Pâques, mais peut-on au moins l’espérer pour la sainte Trinité ( fin mai ou début  juin) car il s’agit d’une fête mobile ? Si mobile, stay home, disent les anglophones : restez chez vous. Comme elle se célèbre le dimanche suivant la Pentecôte, on peut espérer qu’Emmanuel Macron annoncera un déconfinement progressif fin mai, début juin. Mais non pour toutes et tous.

Les seniors sont invités à faire provision de naphtaline pour préserver leurs effets. Car pour elles et eux, le confinement est déjà présumé devoir être beaucoup plus long. Mais il en sera de même pour les indemnes n’ayant pu bénéficier de l’immunité de groupe en temps utile.Toutes celles et ceux dont la cloison nasale ayant été malmenée par un écouvillon se verront catalogués négatifs. Et devront porter un macaron pour que les positifs immunisés s'en éloignent.

Mes frères, mes sœurs, ayons une pensée pour François Fillon dont les costumes seront démodés lorsqu’il sera enfin autorisé à sortir du confinement. Aussi pour Penelope Fillon, qui devra sans doute recourir à une application pour participer aux conseils municipaux de Solesmes (elle a été reconduite sur la seule liste en lice au premier et unique tour). De telles situations pourront-elles rester indéfiniment tolérables ? Dans sa cellule, Emmanuel Macron aura tout le temps nécessaire pour méditer dans la macération spirituelle qui saura le guider.

Pour le moment, je ne saurais présumer de ce qu’il pourra annoncer, mais je vous y exhorte : ayons foi en sa parole ! S’il risquait une date de déconfinement : cochon qui s’en dédit. Topons-là, des coudes dans lesquels nous nous mouchons.

En sa dernière allocution, le bienheureux (heureux les simples d’esprit) Donald Trump s’en est remis à dieu pour relancer les industries automobiles auxquelles il a généreusement distribué des indulgences quant aux niveaux d’émissions de particules fines carburant aux saintes huiles fossiles. Son dieu est de nouveau impatient de nous voir de nouveau croître et nous multiplier, à son image. Puisse Emmanuel Macron s’en inspirer. Sauvez, sauvez la France — au nom du Sacré-Cœur (…) les fleurs du ciel croîtront comme autrefois.

Confinement : un cierge pour saint Glinglin

Senior : avec mon macaron j’avais l’air infect

On savait Raymond Queneau fort dévot et nul doute qu’il aurait adressé des prières à saint Glinglin afin d’obtenir miséricorde pour les citadins confinés là « où s’étend la cambrousse dans toute son horreur  (…) ces tapis pouilleux des herbages ». Aussi me suis-je mis la recherche d’un autel, d’une statue de saint Glinglin afin d’allumer un cierge en suppliant que le confinement prenne fin. Quand ?

Eh bien, si saint Glinglin a entendu ma prière, ce sera peut-être pour la prochaine mercuriale (15 mai). Mercure, dieu des voyageurs, intercédera aussi afin que le grand rapatriement des Parisiens, depuis la Côte de Granit et les îles bretonnes (ou voisines) retrouvent des activités citadines normales.

J’ai bien cherché, en vain, une église catholique romaine, un temple évangéliste, hélas, pas le moindre sanctuaire. Qu’à cela ne tienne. Tel un Coréen adepte de l’église Schincheonji de Jésus resté attaché au culte confucéen des ancêtres, je me suis confectionné un saint Glingin et gravé mes vœux sur des tablettes. Un Ken de Mattei revêtu de la bure de saint Pérègrin Laiosi, un servite gangreneux miraculeusement guéri, a fait l’affaire. Chez nous, soyez prince, saint Glinglin, qu'on prie à genoux, chez nous, chez nous...

Or donc, avec un peu de chance et l’intercession de saint Glinglin, le déconfinement progressif serait entamé pour la prochaine mercuriale.

Progressif, car sans doute, les enfants et jeunes adultes d’abord, les seniors ensuite. Oui, mais comment reconnaître une senior : c’est le problème que Brigitte Macron a fait valoir au Comité d’éthique élyséen réuni pour débattre de la question. Demander incessamment aux dames de plus de x années de révéler leur âge serait inconvenant. Les seniors sont donc priés de se conformer aux mesures envisagées sur la base du volontariat.

Leur faire (faire faire pour les plus chenus) coudre une étoile ou un triangle sur le revers de leur habit rappelerait trop les heures  — antérieures — les plus tragiques de notre histoire. Il a donc été opté pour un macaron. Pour la teinte, le caca d’oie l’a emporté, ce jaune verdâtre a été choisi en hommage au défunt président Jacques Chirac, car chez nos ami·e·s helvètes il est dénommé caca pomme. On sait ô combien Jacques Chirac appréciait les pommes. Le macaron officiel de teinte #cdcddOd, se rapproche du vert artichaud de Pantone ou du Pantone™ 4448C mais aussi du Feldgrau, dont nos amis allemands conservent des stocks de colorants. Ainsi, la question de l’approvisionnement ne se posera pas.

Porteuses et porteurs se verront assignés des périmètres de déambulation accessibles lors de plages horaires déterminées. Lesquels espaces de sécurisation seront surveillés par des agents des services publics afin d’en interdire l’accès aux plus jeunes, aux immunisés certifiés, et empêcher les évasions.

Évidemment, le préfet Didier Lallement a été prié de ne pas gaffer en déclarant « celles et ceux qui portent le macaron à présent ont trop bien respecté les consignes depuis le début du confinement ; pas de chance, ils n’ont pu contacter le virus et doivent rester à l’écart du reste de la population. »

De toutes façons, c’est bien connu, les seniors en ont vu d’autres, s’accrochent à leurs petites habitudes, et perdent plus vite que d’autres la notion du temps.

Restera à se pencher sur la moyenne d’âge des suppléantes et suppléants du Sénat, où la moyenne d’âge est de 61 ans. Contre 49 pour la chambre des députés.

Mais pour ce faire, on saura donner du temps au temps..

L’adresse de Yuval Harari aux covidiots & consorts

Virus, déni de l'écologie, mêmes causes, même effets ?

Je ne vais pas trop m’étendre sur la tribune de Yuval Harari parue dans Le Monde de ce jour. Non pour ne pas faire concurrence aux confrères, mais pour éviter des redites.

À peu près prévisible. Ayant lu en ligne le début de la chronique de Yuval Noah Harari, je pouvais, après achat du quotidien et lecture, en prédire la suite. Ce n’est guère la première fois que j’évoque ici cet auteur dont j’ai lu avidement la trilogie, et pas plus tard que naguère (le 22 mars : « coronavirus : autonomistes et indépendantistes… »), je faisais état de son entretien avec Guillermo Altares du quotidien espagnol El País.

À peu de choses près, Harari développe ce qu’il avait énoncé pour le lectorat hispanisant, avec deux-trois variantes notables. Conscient du paysage politique français, il insiste dans Le Monde, sur la portée néfaste de l’isolationnisme. Celui que prônent durablement certaines composantes de la vie politique française. Bien sûr, il ne dénie pas la nécessité du confinement et des contrôles aux frontières « à court terme ». Et j’imagine qu’il approuve le message du président roumain Iohannis à ses compatriotes expatriés : ne revenez pas au pays pour les fêtes de l’église orthodoxe autocéphale roumaine, le 29 avril. Quand on connaît les rites de cette obédience, on se doute que les rassemblements des évangélistes, au Japon ou à Mulhouse, présentaient moins de risques de contagion. Et il est notoire que les Roumaines et Roumains d'Italie et d'Espagne seront mieux soignés dans les pays d'accueil qu'en Roumanie (qui dispose de bons hôpitaux, de praticiens qualifiés, mais de trop peu de moyens à leur consacrer).

La seconde différence est qu’Hariri ne s’en prenait pas frontalement aux dirigeants républicains étasuniens dans son entretien. C’était incidemment, en évoquant les climatosceptiques, dont Donald Trump est le porte-parole le plus vociférant, qu’il établissait un parallèle entre propagation des virus et dégâts dus au réchauffement climatique. Effectivement. La coopération internationale s’impose plus que jamais.

Encore qu’il faudrait que les dirigeants des divers pays soient en phase, ce qui est loin d’être gagné ou même gagnable.

Les atteintes aux libertés de la presse, en de trop nombreux pays, ont contribué à faire empirer la situation sanitaire. Inutile de les nommer ni de relever que les quasi-théocraties ont le plus souvent privilégié le déni, censuré et fait arrêter des journalistes ou les voix dissonantes (rappelons qu'Harari assimile foi communiste ou libérale à une croyance religieuse). Ce qui ne concerne pas que les pays musulmans, même si la plupart des églises chrétiennes et des cultes israélites ont fait preuve de souplesse pour s’adapter au confinement.

Pour en revenir à Harari, je signale qu’il a aussi donné un entretien à l’hebdomadaire Le Point. Et un autre texte à L’Express. Des propos ont aussi été reproduits par Courrier international (traduisant une tribune de Time magazine).

Cependant, il met aussi en garde : "Si nous ne sommes pas prudents l'épidémie pourrait devenir un tournant important dans l'histoire de la surveillance. Non seulement parce qu'elle pourrait déployer une surveillance de masse dans des pays qui l'ont jusqu'à présent rejetée, mais plus encore parce qu'elle signifie un changement radical de la surveillance "cutanée" à la surveillance "sous la peau". ».

Cela étant, il avait aussi énoncé que « l’ère où l’humanité était démunie face aux épidémises naturelles est problablement révolue. ».

Excès d’optimisme, de confiance en l’adhésion des dirigeants aux recommandations des instances internationales dont l’OMS ? Possible.

Confinement : le bêtisier des verbalisations

De la non-essentialité du discernement

Les contrôles de police et de gendarmerie, a dit le Premier ministre dans l’étrange lucarne, à destination des verbalisés, doivent être effectués « avec discernement ». Mais comme aucune circulaire n’a été communiquée aux troupes, les syndicats de police ont judicieusement fait remarquer : « la dotation en discernement ne nous est pas arrivée ; c’est tout juste si on a suffisamment de masques ».

C’est sur le site du Parisien-Aujourd’hui en France que j’ai relevé le lien vers le site d’un certain Éric qui, sous le titre « Verbalisés (parce que) », recense des cas de verbalisations étranges (ne dites pas abusives, les supérieurs des policiers peuvrent le dire, tout autre le proférant se rend coupable d’outrage, question d'appréciation).

Ce recensement, source d’inspiration pour celles et ceux qui verbalisent, vaut bien le manuel de formation du conscrit cher à Fernand Raynaud (sketch Le fût du canon).

L’article du Parisien « jusqu’où peuvent aller les force de l’ordre lors d’un contrôle ? » ne manque pas non plus de sel. La source principale de Renan Trésorière, son auteure, c’st prinicipalement « le service de communication de la policde nationale ». Lequel service semble fort peu communiquer avec les autres services.

Quant au Premier ministre, qui veut faire accompagner les fonctionnaires par le dit Cernement, il a oublié de le faire affecter en nombre suffisant dans les brigades : « moi, mon surnom, c’est Jojo, et le brigadier, c’est Bébert, vous voyez bien que nous sommes en sous-effectif… Le dénommé Cernement ne fait pas partie de notre unité. ».

Discernement (n. m.) est un mot figurant (art. 66) dans le Code de procédure pénale, mais il n’est pas qualifié, clairement défini. Et comme le disait La Bruyère dans ses Caractères « après l’esprit de discernement, ce qu’il y a au monde de plus rare, ce sont les diamants et les perles ». Et pourtant, le site d’Éric (n.survol.fr) abonde en perles… de culture. Je un trouve même un diamant noir dans Le Parisien (article « ces PV contesté par les Français »), avec le cas d’une propriétaire de chevaux menant à l’abreuvoir. Verbalisée au motif que « les chats, les llapins et autres animaux de compagnie qui peuvent utiliser une litière, ne sont pas concernés par l’autorisation de sortie ». Une autre s’est vue rétorquer que l’eau, pour des chevaux : « ce n’est pas vital ».  Des titres de presse régionale l'ont rapporté, mais sans vérifier auprès des services de police (et l'absence de démenti n'a jamais été probant).

Il est vrai que le discernement, c’est une question d’appréciation. Or chacun sait que, pour la distance, un brigadier de gendarmerie, capable de distinguer en vol un hélicoptère mâle d’une femelle, sait apprécier celle entre un lieu-dit et un hameau. Récemment, m’indique un correspondant de Pornic, à 200 m près. À cent, il aurait été susceptible d’indulgence, mais la vieille dame avait outrepassé les bornes, et au-delà, chacun le sait « il n’y a plus de limite ». N'ayant pas, moi non plus, vérifié auprès de la préfecture de Loire-Inférieure (j'ai certes tenté une recherche : préfecture de Loire-Inférieure, en vain), j'dis cela, j'dis rien.

C’est un peu comme le confinement et le bout du tunnel. En 1975, puis en 1986, Jacques Chirac l’avait entr’aperçu. Ce fameux bout, toujours à portée… demain, ou après-demain. En 2005, Jean-Pierre Raffarin l’avait vu s’éloigner alors qu’il s’agissait bien du même (celui du marasme économique). En mars 2017, Stéphane le Foll en discernait un autre : celui de la grippe aviaire.Ce bout du tunnel, c’est comme le canard de Robet Lamoureux, qui était encore vivant, alors qu’entre janvier et mars 2017, on en avait abattu pas moins de 2,3 millions. Et que cela continuait à Chalosse, dans les Landes. Mais tous les espoirs étaient permis « si la situation continue à évoluer favorablement », considérait le ministre de l’Agriculture. D'autres canetons que ceux du lectorat du Canard enchaîné ont cependant survécu. Restons confinés et optimistes.

Ne mélangeons pas choux et carottes, canards et poulets. Le tunnel Lyon-Turin avec celui (métaphorique) du viaduc de la Scie (devant, un jour, relier Arques à Dieppe).

Ne pas non plus mélanger les torchons des Internautes et les serviettes de la communication gouvernementale. Je vous incite à faire preuve de discernement afin d’établir la distinction. Ainsi, nos édiles, officiers de police, ne verbalisent plus les policiers au titre de la loi n°2010-1192 du 11 octobre 2010. Enfin, sauf erreur d'appréciation.

Selon Marianne, au 1^eravril, plus de 359 000 procès-verbaux de contravention de quatrième catégorie (puis délit en cas de récidive), du fait du non-respect du décret de confinement, auraient été dressés. Quand « le plateau » sera-t-il atteint ? Me Akorri rappelle qu’en matière contreventionnelle : « payer l’amende, c’est reconnaître son infraction ».

Cela étant, rassurons-nous : depuis la fin mars, les cas de verbalisations non pas « abusives », mais insolites, nuance, se sont raréfiés. En revanche, ceux de récidive sont plus fréquents. Pour le moment, aucune plainte de récidiviste emmené en détention à plus d’un kilomètre de son domicile n’a été consignée.

En revanche, sont aussi en augmentation les cas de délation : n’encombrez pas les standards des forces de l’ordre ;ils ont déjà assez de mal à répondre aux questions idiotes portant sur les modalités du confinement. Le bêtisier des justiciables sera sans doute des plus fournis à l’issue du confinement.

Quant aux exceptions dérogatoires : ne vous fiez pas trop à ce qu’écrivent les journaux se fondant sur les réponses du service de communication du ministère de l’Intérieur. Faites preuve de discernement.

Confinement : nos astuces attestatives

Prévoyez la pénurie de papier : économisez

Faute de disposer d’une attestation « spéciale autiste » (personne n’est parfait), vous pouvez recourir à nos astuces pour ne pas avoir à multiplier les formulaires d’attestations de déplacement dérogatoire.

Bonne nouvelle.

Un haut-fonctionnaire qui n’avait recopié à la main le seul motif de déplacement et avait été sanctionné de ce fait a obtenu gain de cause : la préfecture de police de Paris, le ministère de l’Intérieur ont concédé que, contrairement à ce qu’avait estimé le fonctionnaire de police, il n’était pas obligatoire de recopier la totalité de l’attestation pour cocher la case idoine.

Cela étant, il lui faudra suivre la procédure, soir adresser en AR un courrier à l’officier du ministère public, ou remplir un formulaire sur le site de l’Antai (Agence nationale de traitement automatisé des infractions).

Ce n’est gagné ni pour vous, ni pour lui, car le décret modificatif n’est pas à l’ordre du jour, et que la garantie de la préfecture ou du ministère n’a pas forcément été transmise au « terrain » comme disent les syndicats de policiers et les hauts-gradés de la gendarmerie.

Vous l’avez remarqué, les téléspectateurs sont invités à poser de multiples questions pratiques auxquelles les experts donnent réponse.

Expert moit-même (moit-moitié), je me suis penché sur la question de l’économie de papier, inspiré que je fus par la mise en ligne, sur le site de l’École des hautes études en sciences sociales d’un carnet intitulé « perspectives sur le coronavirus ».

Je n’ai pas encore visualisé l’attestation ad hoc assouplissant les mesures de confinement pour les autistes, annoncée par Emmanuel Macron. Nos méthodes s’appliquent donc aux attestations classiques.

Méthode manuelle

Avec la méthode manuelle, vous ne recopiez, de manière serrée (faible interligne) que le seul motif adéquat. Tout en haut de la feuille, en pied de page, au plus près du bas (vers 28 cm), vous portez le lieu, la date et l’’heure et vous signez. Tentez d’écrire assez lisiblement et conservez l’attestation à joindre à votre réclamation si vous êtes verbalisés.

La fois suivante, munis de ciseaux, découpez le bas de la page et reportez les nouvelles dates et heures : ainsi, la même feuille peut resservir quelques jours.

Un voisin avait pris un carnet, recopié le motif puis, chaque jour, indiqué à la suite les nouvelles dates et heures. Lesquelles se sont vite retrouvées au verso. Fausse bonne idée : ce serait trop simple… Le but est que vous sortiez moins. Remplir une attestation sur papier libre retarde votre heure de sortie : c’est finement conçu. Tout a été soigneusement pesé, en tenant compte de l'avis éclairé de commissions d'experts (je ne critique pas le fait de n'avoir pas été convié, j'accorde le droit à l'erreur).

Méthodes reprographiques

L’autre fausse bonne idée est d’opter pour une impression mode « mosaïque » ou « carnet ». Soit de juxtaposer le même formulaire en x exemplaires sur la même page. Le problème est que le policier ou gendarme puisse estimer le texte illisible car la force de corps des caractères soit insuffisante. En l’espèce, la jurisprudence est plus que floue. Certes, l’art L 112-4 du code des assurances stipule que les clauses sur les polices ou les contrats doivent être mentionnées « en caractères très apparents ». Mais l’estimation de l’apparence est dévolue à l’appréciation des magistrats. Et le fonctionnaire peut vous rétorquer, avec une mâle assurance « police ? police ? Ici, la police, c’est moi ! ». L’Antai n’ayant reçu, à mon humble connaissance, aucune directive quant à la lisibilité liée à la force de corps et à la valeur des interlignes, mieux vaut s’abstenir.

En revanche, voici la marche (graphique) à suivre : pré-remplir l’attestation, avoir recours à un logiciel susceptible de faire passer le formulaire du mode portrait au mode paysage préserve la lisibilité. Sélectionnez l’image, agrandissez la « taille de la zone de travail » (terminologie Adobe®), et collez. Vous obtenez ainsi deux attestations sur une seule page. Réglez ensuite la taille de la nouvelle image (largeur : < 20 cm ; hauteur : <29,7 cm).

Je viens de poser « il y a quelques secondes » la question sur la « plate-forme de tchat » de la police nationale. Top chronomètre. La question apparait en vert. Trois-quatre minutes plus tard, je me contente de la réponse précédente (en bleu) : « Je m’efforce ded répondre (…) dans les meilleurs délais. En cas d’urgence, composez le 17 ou le 112 ». Je ne sais à quel niveau hiérarchique ma question est remontée. La chaîne de commandement est longue.

Au Royaume-Uni, la hiérarchie n’a fait qu’une recommandation aux bobbies : « faites preuve de bon sens. ». Ah, je recharge la page, ma question a été posée « il y a 10 minutes ». Le cabinet du ministre de l’Intérieur doit en ce moment se réunir en visio-conférence. La réponse me parviendra peut-être après le « quart d’heure parisien ».Ah moins que, ce soir, la porte-parole du gouvernement me réponde sur une chaîne d'informations continues. Afin que nul n'en n'ignore plus...

Coronavirus : mais ou la quinine est-elle passée ?

De la poudre des jésuites à celle d’escampette

Quand je m’aventurais en Afrique-subsaharienne, je prenais de la quinine. Serait-elle désormais réservée aux herboristes ?

Ne dites plus quinine, mais hydroxychroquine, de la même manière qu’on ne dit plus « une bière d’Alsace, mais un cercueil de Lorraine. ». Ou des suaires du Grand-Est. J’avais, au Pays-de-Franche-Comté (devenu l’Est Rep’), un confrère, Jean Becker (of varan fame, ensuite de l’aérostation), qui souffrait encore de crises de palu. Perso : rien du tout, tout juste une tourista en Irak (ou à la frontière syrienne, j’ai oublié). Lui aussi avait dû se prendre sa quinine, mais soit pas suffisamment, soit la quinine ne marchait pas assez bien pour lui, allez savoir.

Tout cela n’est pas pour vous donner mon avis non autorisé et total farfelu sur les travaux du porfessur Didier Raoult. Un autre ami, lui, autorisé (ancien de l’institut Pasteur, puis d’une boîte américaine, Bio Rad Laboratories), patron de PB Conseil, considère que le jeu Raoult vaut la chandelle. Selon un processus d’évaluation gains-risques. Ou gains/ risques, voire risques/gains, mais, moi, les maths, même plus l’arithmétique. Chacun son approche.

Je ne suis pas plus linguiste que, non pas vous et vous, ou votre cousine germaine, mais en tout cas pas moins que (j’ai quelques noms), mais je trouve que dire quinquina au lieu de Myrowylon ne vaut pas une disputation.

En revanche, quand je lis qu’un révérend britannique commercialise déjà des « trousses » -kits – de protection contre le coronavirus à base d’huiles de salsepareille et autres pousses, je mets en garde. Méfiez-vous des évangélistes (Japon, Mulhouse), mais aussi des Schtroumpfs : le dernier rassemblement des déguisés en Schrtoumpf a peut-être fait des victimes. C’était à Landereau, le samedi  mars. Ne dites plus, comme Trump, « le virus chinois », mais dites bien « le virus schrtoumpfeur ».

Plus sérieusement, je vous met en garde contre la floraison prochaine de remèdes miracle à base d’écorce de quinquina. J’ai voulu faire un signalement prémonitoire à l’OMS, mais mon courriel à Tedros a généré un mailer daemon (démon de courriel ?). Si on vous propose des masques à base d’écorce de quinquina, prenez d’abord l’avis de votre agence régionale de santé. L’inhalation d’écorce de quinquina peut avoir des effets secondaires délétères. De même, les cataplasmes, et pire encore, les sangsues nourries de cette écorce, provoquent des irritations cutanées pouvant se muer en allergies durables.

En réalité, seules les ventouses de mon laboratoire de soufflage (procédé artisanal ancestral, homologuées QF (CE, c’était trop cher), en verre issu de sables biologiques épuisant durablement les plages et les rives de la Loire vous garantissent une protection efficace contre la congestion coronovirale (symptôme rare, mais d’autant plus inquiétant).`À placer sur la poitrine pour drainer les poumons. Méfiez-vous des imitations et des importations asiatiques. Le traitement, associé à nos baguettes de sympaticothérapie (sortes d’écouvillons comme pour les tests de dépistage, mais avec des olives striées en extrémité), dont l’application n’est pas thérapeutique mais réduit les désagréables symptômes du virus, ne vous en privez pas. Nos ventouses sont livrées avec un mode d’emploi très simple : composer *1323* puis le numéro à 16 chiffres et enfin la touche dièse. Mais pour les aithmophobes (dont je suis), nos suppositoires sont tout indiqués (livrés en divers tons et nuances chromatiques, pour une déclinaison personnalisée, communiquez votre Pantone™).

En cas d’accouphènes, vertiges, troubles de la vision, nausées, contactez-nous via aol.com ou compuserve.com.

Tout ce long développement pour m'étonner : pourquoi n'emploie-t-on plus le terme de quinine, qui, dans mes œuvres complètes (anthologies diverses sur Amazon), rimait si bien avec sixtine et cyprine ?

Coronavirus : La toute dernière du Potus

Trump place Séoul plus haut que Lhassa

Au tout début, je n’y ai pas cru, et imaginé qu’un Gallois avait inventé l’anecdote. Donald Trump a doté Séoul, la capitale de la République de Corée, de près de 10 millions d’habitants. En fait, il a sans doute confondu population et altitude, faisant placer Séoul trois fois plus haut que Lhassa (Tibet).

« Incroyable, mais faux ». Initialement, je n’ai pas voulu croire qu’après avoir estimé qu’il connaissait la Corée du Sud « mieux que quiconque », le Potus, The Donald, a indiqué que Séoul comptait « 38 millions d’habitants tassés les uns sur les autres ». Comme c’était rapporté sur Twitter par un ancien animateur de télévision gallois (via le site de The Independent), lequel rectifiait en indiquant que Séoul était située 38 mètres au-dessus du niveau de la mer, j’ai douté. Un autre considérait que Trump avait confondu le chiffre réel de la population (10 millions) avec l’altitude (qu’il aurait située à 10 kilomètres).

Et puis j’ai réécouté deux fois l’allocution du Donald Trump sur PBS NewsHours. Eh oui, Le Donald crédite bien Séoul de 38 millions d’habitants. Faisant preuve d’’une généreuse indulgence, divers commentateurs sérieux, dont Andrew Naughtie, de The Independent, ont bien voulu considérer que Trump avait fait référence, par erreur, à la population de Tokyo, enfin de la métropole du Grand Tokyo, s’étendant sur deux millions de m² et comptant 38,14 millions d’habitants.

Cette hypothèse semble plausible : Trump a pu s’interroger sur le nom de la capitale de la Corée du Sud, et se dire :« bon sang, mais c’est bien sûr. Tokyo, comment ai-je pu oublier ? ».

Et aussi sec, il est allé consulter le chiffre de la population de Tokyo.

Et comme on lui demandait pourquoi les États-Unis avaient mené de tests de dépistage du coronavirus, et qu’on lui avait soufflé que cette question pourrait lui être soumise, avec une belle assurance et le prompt renfort de sa mémoire, il a convié par un prompt renfort 38 millions d’âmes au « port » de Séoul, métropole portuaire, regroupant, dans le Grand Séoul, à peu près la moitié de la population de la République de Corée (25,6 millions sur 51).

Bref, les États-Unis ont bien sûr fait jeu à peu près égal avec la Corée du Sud contre le virus, ce grâce au volontarisme de Donald Trump, sauf que ce pays est moins vaste que la Grande Amérique (la seule, celle du Donald), et que bien sûr, la tâche était plus facile pour les Coréens du Sud, plus accessibles car mieux « entassés ». « Je connais la Corée du Sud mieux que quiconque, c’est un très serré (it’s a very tight) ». C’est un pays très serré, voulait-il dire, mais le Donald élude souvent des mots, laissant l’auditoire combler les trous et comprendre qu’entre lui et lui « on se comprend, pas besoin de faire un dessin ».

L’idée m’est venue de consulter le site de The Korea Times. Le gouvernorat du Grand Séoul vient d’annoncer que 10 000 masques seront donnés aux résidents étrangers. Leurs concitoyens — les nationaux — s’étaient vus contingentés (deux masques par personne, mais cela, c'était avant, du temps de la pénurie). Il s’agit moins de protéger les étrangers que de protéger les Coréens de l’infection de que pourraient véhiculer ces « invités », étudiants étrangers et autres. La bévue du Donald n’a pas encore été relevée, mais l’opinion éditoriale sur Trump est bien résumée par le dessinateur de presse du journal qui se souvient que le Potus voulait lever le confinement (décrété à tort, forcément à tort par les gouverneurs démocrates des divers États) pour le jour de Pâques — il s’est ravisé depuis.

Coronavirus : confinement durée illimitée ?

Un virus éternel, un purgatoire abrégé

Chaînes et stations de radio n’arrêtent pas de reposer les mêmes questions du public aux experts qui fournissent les mêmes réponses. L’une, récurrente, se rapporte à la durée du confinement. Qui sera sans doute moins longue que la longévité (pouvant tendre vers l’infini) du covid-19.

Au lieu, comme certains confrères de la presse audio-visuelle, de poser la même question à un expert, puis à un autre faisant oublier la réponse du précédent, Sophie Gallagher, du site du quotidien britannique The Independent, en a interrogé une bonne douzaine. Douze analyses, une synthèse pour répondre à la question « quand le coronavirus finira-t-il ? ».

Attention, ne pas confondre fin du virus et fin du confinement. On se souvient du sketch de Fernand Raynaud. Le virus est l’objet de soins constants et pour se refroidir, le fût du canon met « un certain temps ».

Quant à la longévité du covid-19, un expert microbiologiste propose de s’en remettre à la consultation d’une boule de cristal. Ce qui n’est pas à la portée de tout un chacun. Mais même un manchot ambidextre (cas rarissime que ni le chamanisme, ni la médecine allopathique, fusse-t-elle exotique onc ne cessera de laisser pantois) peut actionner une toupie, successivement deux toupies.

Pendant le confinement, devenez expert à domicile, c’est à la portée du plus grand nombre. Confectionnez deux toupies à facettes. Portez sur chaque divers chiffres, et sur celle vouée à déterminer la date d’extinction du virus, le signe de l’infini.

Tant qu’un vaccin efficace ne sera pas trouvé, ce qui peut prendre un certain nombre de décennies, l’éradication totale du covid-19 restera une gageure. Son recul partiel est en revanche prévisible. Lorsque l’immunité collective (herd immunity) à temporalité variable sera suffisante, les résurgences épidémiques —éparses géographiquement — se raréfieront.Cela étant, cette immunité protège une majorité du collectif et non chacun de ses membres individuellement. De plus, pour ce covid-19, on ne sait pour combien de temps l’immunité est garantie.

La durée du confinement est un autre problème. Quand on voit qu’il est question de faire démarrrer, fin juin, le Tour de France sans spectateur, sans jolie jeune fille pour remettre des bouquets (les féministes survivantes applaudiront), et que Ryanair n’envisage pas de reprendre ses activités avant juin, nous disposons de quelques indices peu fiables.

En réalité, les cas de passages au cannibalisme sont mal documentés. Au bout de combien de temps constate-t-on des cas d’anthropophagie alimentaire dit conspécifique (par opposition à hétérospécifique) ? Mais ce n’est qu’un marqueur et les pouvoirs publics du Roi Soleil, lors des disettes de son règne, ne s’en sont guère émus.

Ce qui me, et leur, semble à peu près clair, c’est qu’en arriver au stade de l’immunité collective pendra des mois. Combien de mois ? Peut-être 13 à la douzaine, semble indiquer les interlocuteurs de Sophie Galagher.

Un peu trop pour ne pas mettre en danger les plus grosses fortunes. Par conséquent, le scénario qui se dessine : dès qu’un test permettra de sélectionner celles et ceux qui seront estimés pouvoir rependre des activités productives normales, que leur non-contagiosité soit irréfutablement ou non établie, et que leur nombre sera estimé suffisant, le confinement sera progressivement assoupli.

Auparavant, le secteur de la mode aura lancé des lignes de combinaisons intégrales seyantes.

De quoi s’inquiète-ton à présent en France ? Du manque de stades prévu pour les Jeux olympiques où auraient pu être isolés celles et ceux qui ne passeront pas les tests ? Il ne s’agit pas de déverser la sinistrose à pleins baquets (ce qui aurait valu, en Chine, la vindicte populaire et des descentes de police).Seule certitude : le pire n’est jamais sûr.

Et puis, quand on entend et lit tant d’imbécilités complotistes sur le virus, lire que des gens crédibles ne se prononcent pas, c’est déjà cela de rassurant. Et puis, dans l’incertitude et la vanité des prévisions, autant s’intéresser à tout autre chose. Jusqu’au 28 avril (et sans doute après, si ce n’est dans toute la France, du moins dans certaines régions).

Des suggestions : le répertoire de Fernand Raynaud, celui de Boby La pointe, de Jamil (le chanteur québécois), de Ricet Barrier… Retrouvez les paroles du succès des Parisiennes : « il fait trop beau pour télétravailler’ ». Ou créer une piste miniature de boule de fort (un jeu qui se joue avec des boules méplates et lestées d’un fort latéral, et qui, en dimensions réelles en peignoir, pyjama et pantoufles).

Donald Trump promet des œufs de Pâques

Le « virus Chrétien » ne passera pas Pâques

Ce n'est plus le « virus chinois » mais le virus chrétien (au Japon, en Europe du moins) depuis que des évangélistes comme le vice-président étasunien Mike Pence, un créationniste, ont psalmodié les louanges adressées à Donald Trump, qui promet à présent que le covid-19 va s'évanouir dans les limbes du purgatoire des pandémies quand les cloches sonneront pour Pâques...

Pour la première fois depuis la toute première émission de télévision aux États-Unis, diverses chaînes, à l'exception de Fow News, ont interrompu la retransmission des propos de Donald Trump qui se livrait à une allocution lundi soir. CNN, suivi de MSNBC lui a coupé le sifflet, ABC et CBS ont fait de même.

Le Potus (en français : prédicateur omniscient twitterisant, adaptation libre) a  estimé que la ligne de temps de propagation de la pandémie s'interromperait soudainement — en tout cas du mur de la frontière mexicaine à la frontière canadienne et sans doute aussi en Alaska) — lorque les cloches annonceront la fête de Pâques. Des sceptiques (de fosses septiques grouillantes de miasmes) ont donc osé exprimer des réserves. Intolérable. Tout contradicteur est désormais qualifié, comme au bon temps du Mccarthysme, d'être membre ou stipendié par « l'état profond » (comme dans la Turquie du sultan Erdogan).

En fait, sénile mais croyant, le président américain reste, pour ses partisans, le détenteur de la parole divine.  Mais,  et c'est nouveau, le prophète ne clame pas que la fin du monde est proche. C'est the end of the pandemia qui est proche, grâce à ses actions de grâce. Les seuls républicains de peu de foi sont ceux qui se délestent de leurs actions et obligations. Mais comme ils pensent bien et prient, tout sera oublié.

véhicules « allogènes » vandalisés en Bretagne

La piste brandebourgeoise n’est pas privilégiée

Des véhicules ayant été immatriculés hors de Bretagne ont été vandalisés dans les Côtes-d’Armor. Au nombre des dégradations : pneus crevés, carrosseries rayées du sigle de la Ligue de football du Brandebourg (FLB).

On imagine mal des Prussiens munis de casques à pointe s’en prenant à une voiture immatriculée au Luxembourg. Elle avait été prêtée à un médecin de Plougrescant (Ploegresquen), près de de Penvénan. D’autres véhicules immatriculés hors de Bretagne ont été vandalisés en diverses localités de la Côte de Granit proches de la communauté de Lannion-Trégor. Un habitant-résident permanent de Port-Blanc, qui avait acheté une voiture d’occasion en Île-de-France a de même constaté des dégâts.

Il serait insolite qu’un ou des membres d’un club de la Fußball-Landesverband Brandenburg se soi(en)t livrés à de tels actes. D’où l’empressement d’une presse sensationnaliste de les attribuer à des individus se revendiquant du Front de libération de la Bretagne, un mouvement formé dans les années 1960.

Les anciens de ce mouvement n’ont pas daigné démentir cette usurpation ni protester que « nés quelque part », parfois à l’extérieur (soit, comme disent les Alsaciens « à l’intérieur »), ils peuvent acheter leurs véhicules partout en France ou à l’étranger selon leur bon gré.

Serait-ce bien la crainte d’une contagion virale qui a motivé ces agissements que je ne qualifierai pas (mais je le pense très fort) ? Ce n’est pas si évident.

Les Côtes-d’Armor, c’est le département de la Bretagne administrative resté le plus abordable financièrement pour l’immobilier, enfin, au sud, en lisière du Morbihan. Mais les prix ont flambé le long de la Côte d’Émeraude et dans une moindre mesure de la Côte de Granit.

Le gars du coin, qui lorgnait la longère de la tante Yvonne qui n’attendait plus près de l’âtre son matelot de mari péri en mer (« qui voit Cézembre ne passera pas décembre », c’est bien connu), se la vit ravir par un résident secondaire plus fortuné. Coiffé sur le poteau marquant l’entrée de l’étude du notaire.

Ah, nos bons recteurs bas-bretons vont en entendre de belles à confesse. Les privations de procession lors du Grand Pardon vont pleuvoir.Tels celui du Bréno, « plus respecté que le bon saint Tugen qui guérit » (relire le conte Monsieur le recteur, d’Octave Mirbeau, un Calvadosien établi dans le Morbihan), ils vont fustiger les vandales.

Dans Marianne, Natacha Polony (se) pose la question : « Y a-t-il une spécificité française de la connerie ? ». Elle est en tout cas contagieuse, alors même que Plougrescant est distante de plus de 150 km de Fougères et du fol Couesnon. Dans le même numéro, Jacques Julliard s’en prend pêle-mêleaux branquignols, barjots, et autres gugusses. Il relève que « les Français se rendent odieux à l’étranger ». Julliard restant confiné chez lui, à Paris, il ne va pas se rendre odieux en Bretagne. 

En Bretagne, des Bretons le font très bien à domicile. Odieux au pays. Comme d'ailleurs odieux au Larzac ou là où ils migrent à l'occasion. Dans son billet, Jean-François Kahn consigne quelques bonnes blagues de connaissances et conclut par le slogan « La Corona, la meilleure façon de mettre en bière ! ». Si vous trouvez un slogan sur l’abus de chouchen (synonyme : dourvel), ne vous retenez pas. Le saviez-vous ? À Rosporden, il était surnommé le « chasse grippe ». car consommé en grog.

Enfin, faut-il indiquer aux habitants du Trégor que les Franciliens venus se confiner à leurs côtés n’avaient ni l’intention de désencombrer les centres hospitaliers de leur région et encore moins d’encombrer celui de Lannion-Trestel, qui éprouve quelques difficultés à recruter des médecins et du personnel soignant. Et si ce dernier venait à être saturé, empêchera-t-on le débarquement des équipes soignantes « allogènes » venues à la rescousse ou apporter du matériel ? Un surcroît de jugeote sous certaines coiffes, chapeaux ronds et bonnets rouges ne serait pas superflu. Et puis, saboter l’essieu du cabriolet parisien du vicomte de La Villemarqué, le Barz Nizon, ce n’est pas très malin.