Covid : ne plus chanter qu’en japonais !

Du danger de chanter la rose de la lande

Dès que je vois un article sur la, le, les covids, je passe à autre chose. Mais là, tombant sur un titre du site de CBS, je n’ai pu m’empêcher. Chanter en japonais répand moins le virus que chanter en d’autres langues…

Röslein, Röslein, Röslein rot/Röslein auf der Heiden. J’aimais entonner cette rengaine, dans la langue de Goethe. Dans l’éventualité où je serais contaminé, je ne la chanterai plus qu’en japonais. Ou pas du tout, en attendant qu’on me communique sa version en japonais.

Car chanter en allemand projette des particules à 111 cm, tandis que si c’est en japonais, c’est quasiment deux fois moins (61 cm). Ce sont des ténors et des sopranos qui ont permis de l’établir. Et non, ce n’est pas en vue d’obtenir un prix Ig-Nobel que de très sérieux chercheurs nippons en sont venus à cette conclusion.

Cela étant, la question d’un biais chauvin peut être posée. Les chanteurs et cantatrices, les Caruso et Castafiore du Soleil levant ont interprété une chanson enfantine japonaise, L’Ode à la joie et la Traviata. Je ne sais si, la chanson japonaise, traduite en allemand et italien, génère ou non plus de particules qu’en version originale.

Toujours est-il que le guttural allemand diffuse 1 302 particules, le plus vocalique italien 1 166, et le plus mélodieux japonais 580 seulement.

Mais que font Macron et l’inepte gouvernement Castex ? Au lieu de songer à nous re-re-confiner (enfin, cela vaut pour Macron), que ne nous incitent-ils pas à l’apprentissage du japonais ?

Pensez donc, à Bruxelles, on échange encore en un sabir anglophone, un pidjin interlope, cela plus de 28 jours après le Brexit. À situation d’urgence, mesures d’urgence. Faisons du japonais l’unique langue officielle de l’Union européenne. Comme disait ma commère, c’est l’évidence même.

Je pressens néanmoins les objections des espérantistes. J’en tiens compte. On a bien transformé des chaînes d’usines diverses en vue de la production de masques et de gels. Pourquoi ne pas inciter Sanofi et l’Institut Pasteur à se muer en centres de recherches linguistiques ?

Mais à quoi pensent-ils donc, à l’Élysée et à Matignon ?

Attendent-ils que le professeur Raoult leur vante la pratique du japonais ou de tout autre idoine idiome ?

J’ai beau soutenir l’apprentissage du breton, je préconise à présent celui du japonais. Une langue inventive, qui fait de Macbeth un Château de l’araignée, et de Hamlet un Les salauds dorment en paix. King Lear devient Ran (chaos), et Le Comte de Monte-Cristo, Gankutsuou. Inutile d’insister, c’est clair comme de l’eau de roche, le japonais s’impose. Les voyelles japonaises restent inoffensives en ce temps de pandémie.

En Espagne, où il y a de la jota en l’air à chaque coin de rue, on constate bien les déplorables résultats. Et d’ailleurs, pourquoi ne pas remplacer l’étouffant masque par un éventail ? En paille ou en chanvre, faute de bambou en quantité suffisante.

En France, on a du covid, mais plus d’idées ; qu’attend donc Bayrou pour développer la filière du rhapidophyllum histrix, lequel, comme son nom l’indique s’adapte fissa à divers sols et convient parfaitement à la production d’éventails.

De l’audace, des actes et moins d’allocutions télévisuelles, que diable, et le covid reculera. 

Tristan Corbière, singulier versificateur

Corbière, ou le crapaud grinçant

Quand l’actualité cocasse vous semble étale (un Trump vous manque, tout est dépeuplé), on se retourne vers les valeurs sûres : nostalgie, littérature facétieuse. Alors, pourquoi pas ce jester breton, Tristan Corbière.

En mal de titre ? Antéposez singulier suivi de quasiment n’importe quoi. Quant au sous-titre, il m’est inspiré par Corbière lui-même, pour crapaud, et une anecdote vécue. La Cane, prof de maths ainsi surnommé, entre dans la classe et s’adresse ainsi à Baumier, chargé de consigner les notes des interros orales. « Baumier, levez-vous ! Que signifie PGCD ? Asseyez-vous, Baumier, et mettez-vous un zéro, je vois bien que vous ne savez point. Eh bien non, PGCD, ce n’est pas petite grenouille et crapaud dansant. ». Je vais donc évoquer Corbière et m’attribuer un zéro anticipé. Pourquoi Corbière ? Le vent des occasions, un mien ami prosateur (spécialiste de Gaston Couté, pour ne pas le nommer) est en passe de creuser Corbière pour une revue savante. Il me sollicite parfois en son arrière-garde, et je m’ingénie à lui suggérer de fausses pistes de réflexion menant à des impasses au bout desquelles il déniche des issues imprévues qu’il prolonge. Du fond de mes culs-de-sac, il fait surgir hirondelles et lapins.

Corbière donc. Versificateur breton déconcertant. Ce qui lui vaut une certaine distance des prosateurs magnifiant la Bretagne. Non point que, tel Mirbeau, il se soit montré dédaigneux des Bretons. Au contraire, il est toute compassion pour les gueux des pardons, pour les péris en mer. Mais fort peu lyrique ou folklorique. Et puis, ce n’est guère un monomaniaque de la Bretagne. Tristan, localement, ne visite plus que Jacques Josse, du côté de Liscorno (Lannebert ou Surzur, je m’égare, plutôt Lannebert). Kerguiduff le chante encore, peut-être en raison de La Pastorale de Conlie, mais il est bien le seul. Souffreteux, réformé, Tristan dénonce la concentration de Conlie où les pieds verdis des soldats bretons sortent à fleur de terre, et dont les hâves survivants sont livrés, chairs à canon, aux Prussiens et « des Français aboyaient — Bons chiens ! ».

Conlie, proche du Mans, ex-marche de Bretagne, reste davantage dans les mémoires bretonnes du fait du Mercier d’Erm, un nationaliste breton, que de Corbière.

Il faut dire qu’à Roscoff, le Tristan a laissé le souvenir d’un hurluberlu. Il casse des verres en série chez son logeur, précipite son canot sur des récifs par bravade et défi lancé à son passager, et multiplie les facéties douteuses. Ce canot, il le remise dans la demeure familiale estivale pour y dormir en compagnie de son chien homonyme. Autre fait d’armes, faire ingérer à son chien des monnaies enduites d’une pâte laxative, histoire de voir des gamins courir derrière ses brisées.

De son vivant et même à titre posthume, le grand auteur de Morlaix, c’est Édouard, le père de Tristan. Ce notable fut un romancier coté, connu nationalement. Lorsque la stèle de Bourdelle réunissant père et fils est dévoilée, la foule se presse. L'Ouest-Éclair du 2 oct. 1913 relate l’inauguration. Avec en première page un texte de Théodore Botrel ne glorifiant que le père. Le beau linge se succède à la tribune, enchaînant les éloges du père. Il n’est guère que le ministre de l’Agriculture, Étienne Clémentel, à s’attarder un peu sur Tristan, casant peut-être la prose d’un sous-préfet au champ lui ayant servi de prête-plume. Revint quand même à un causeur local de déclamer des vers de Tristan et à François-Henri Villain, pensionnaire de la Comédie française, de faire de même avant de lui dédier une ôde, élégie assez flonflonneuse pompière de son cru. Je l’ai retrouvée dans L’Éclaireur du Finistère du 4 octobre 1913. Passez muscade, Tristan peut retourner dans l’oubli breton.

Par la suite, la famille éloignée de Tristan le campe en bon chrétien. C’est là sans doute pieux mensonge. Tristan, s’il ne fut pas athée déclaré et militant, mourut sans doute agnostique indifférent. Mais, contrairement à Mirbeau, il ne ridiculise pas la bondieuserie bretonne. Il ironise sans âpreté. Ainsi dans son éloge de saint Tupetu, bienheureux pourrais-tu ?, qui réunit aussi en sa personne diverses madones.

Quitte à passer pour un béotien aux prétentions asinines, je mets en doute les doctes sachants de France et d’ailleurs qui font de Tristan, à la suite de Verlaine « prince des poètes », ou plutôt curiosité pittoresque lui-même, comme Tristan, un immense trouvère injustement méconnu.

De son court vivant (il décède à moins de 30 ans), il plaça quand même trois textes dans La Vie parisienne. Titre lu par des gens bien, voire de biens. En fait, je me demande si ce n’est pas son père qui obtint ces publications.

Tristan fut surtout un peu retors ou insistant écornifleur, vivant aux crochets de sa famille, sans chercher à en abuser. Il se complaît en solitude et modestie. En Italie, à Naples, il s’essaie à mendier en jouant de sa vielle et se fait rosser par la concurrence mendigote locale. Il retournera en Italie aux basques de sa muse et du souteneur d’icelle, un comte manceau. Cette lorette italienne est la Marcelle de son unique recueil publié, Les Amours jaunes.

Toutes et tous les doctes (thésardes et thésards) ont disserté sur cette couleur, peu (ou alors j’ai mal cherché), sur cet énigmatique pluriel. Comme Joséphine Baker, avait-il, en sus de Marcelle, des affections contrariées pour diverses contrées de Bretagne et d’imaginaires ailleurs ?

Sa bohème miteuse dut complaire à Verlaine, puis tout se serait enchaîné. En réalité, cela démarre timidement. Il semble que le supplément du Figaro du 28 mai 1890 ait publié un Paris nocturne et un Paris diurne de Tristan (Je le vois dans Le Mercure de France du premier oct. 1891 ; Claude Lanzmann et Jacques Dutronc s’en inspirairent-ils lors d’une aube blafarde et alcoolisée ? .

C’est en fait surtout Le Mercure de France qui entretiendra la flamme, surtout à partir de 1912-1913.

Il y eut de rares précédents. Sutter Laummann adresse dans La Justice du 22 fév. 1887, une lettre ouverte à Alphonse Lemerre, pour faire rééditer Tristan. Dans cet appel, il estime cependant que la tentative de Verlaine échoua. Laummann veut ajouter Steamboat et À une camarade à cette réédition. Adolphe Sutter, auteur des Meurt-de-faim, de Par les routes et de L’Ironie du sort vit en doute en Tristan un compère ribleur de guigne.

Le recueil parut, financé par le père sentant peut-être la fin du fils prochaine, dans une édition assez luxueuse mais tirée à faibles exemplaires. Il attire l’attention distraite de Raoul Ponchon, Jean Richepin et Maurice Bouchor avant que Verlaine, par un hasard de circonstances, et l’entremise Charles Morice (dit Karl Mohr), fasse grand cas de Corbière et Rimbaud. Tentez, en titre : Kérouac, singulier ribleur. Du temps du CFPJ, nous avions des séminaires « Écrire pour être lu ». Je pourrais animer un stage : écrire sur ce qu’on a pas lu (en n’évitant pas les incongruités vénielles, mais sans sombrer dans le total ridicule). Singulier ribleur vous vaudrait sans doute d’être lu jusqu’à la moitié du second paragraphe. Si une sèche de rédac’ ne vous poubellisait pas ce vocable de ribleur.

Le Tristan avait deux casquettes, écrivain et dessinateur-illustrateur. À Roscoff, il fréquente des peintres en villégiature, son père était à même de faire placer ses dessins. Or Tristan ne tente rien.

J’émets aussi d’ailleurs le présomptueux doute que ses Amours soient ses œuvres complètes. Se sentant proche de la fin, a-t-il aussi adressé un dernier pied de nez à son père, proclamant « tu vois, je suis bien un raté » (côté maso aussi, peut-être, voire sado-maso). En dilettante assumé, adepte d'une sorte dandysme pouilleux, paradoxal, n’aurait-il point voulu ne laisser subsister que la trace de son étrangeté, de sa singularité dérangeante ? Un docte parmi les doctes soutient qu’il fut en mal de notoriété, soucieux d’épater son père, voire son jeune cousin (qu’il rejoignit à Paris), lequel connut peut-être d’éphémères succès littéraires restés marginaux.

Sa postérité se prolonge par à-coups et éclipses. Jules Laforgue eut la dent dure contre Corbières et son « éternel crincrin », mais, comme l’énonçait Barnum, ce ne fut pas une mauvaise publicité car il fut soutenu que Laforgue pompa à Tristan diviers procédés.

Le soufflé Corbière-Verlaine retomba, s’affaissa. Alexandre Arnoux vers 1930, écrit un Une Âme et pas de violon : Tristan Corbière. Allusion peut-être à la vielle de Tristan et au crincrin de Laforgue.

En 1941, on réédite TC à Alger. aux éds Charlot. Camille Bryen, dans L'Effort de Clermont-Ferrand dont les rubriques paraissent sans doute en divers autres titres, salue la réédition mais évoque quelques poèmes « effroyablement ratés ».

Je ne soutiens pas que le personnage de Tristan attire encore davantage que sa production (j'ai eu le temps de survoler pas mal de belles choses de lui), mais je crois aussi que cela influa sur la perception de ses Amours.

Il doit surtout à présent à des auteurs étrangers, irlandais, et à la Beat Generation, dont surtout Allen Ginsberg, de retenir l’attention.

L’ami Éric Poindron lui fera peut-être une place dans son Cabinet de curiosités, pr le même covidien désœuvrement qui me fait, en parfait cuistre incongru, divaguer sur ce Tristan dont Bernard Meulien, l’autre féru de Couté, nous remet encore quelques tournées et fournées. 

Brexit : les Écossais du continent privés de haggis

 La Burns Nicht gâchée par les eurocrates

Alors que les Écossais célèbrent la naissance du poète Robert Burns, les eurocrates veulent priver ceux du continent de haggis, relate le Daily Express. Perfide Bruxelles.

Avec une pensée spéciale pour Donnie et Irene Spence, d’East Kilbride (Cille Bhrìghde an Ear ; dont la dénomination anglaise se prononce localement comme quelque chose proche de Istkobræde), résidents de longue date près d’Alicante. On ne dénoncera jamais assez fortement la mesquine perfidie de l’Union européenne (et d’Emmanuel Macron en particulier, insiste souvent l’Express).

Voici quelques jours, le quotidien, dont le siège se trouve à Manchester mais qui diffuse aussi un Scottish Express depuis Glasgow), pavoisait : l’U.E. cédait, battait en retraite, capitulait piteusement, et permettait aux voyageurs britanniques de faire passer sur le continent leurs sandwiches jambon-cheddar et leurs yoghurts. Mais pour le haggis, rien ne va plus, plus rien ne passe de l’autre côté.

On (enfin peu d’entre vous ou nous) se souvient de Jacques Bodoin, humoriste, créateur du petit Philibert (version facétieuse en cancre du Nicolas de Goscinny et Sempé) et de son morceau de résistance, La Panse de brebis farcie. « Charcuterie sucrée avec de la pistache » ou pansse de miouton foorci, version réciproque de la piume de ma tante sur le biourô de mon oncle (une sorte de My Taylor is rich des méthodes d'apprentissage des langues).

Le haggis n’est pas du tout un dessert mais une préparation voisine mais nordique de l’osban ou de babkbouka méridionales. Mais au lieu de harissa, les Écossais peuvent opter pour une sauce au whisky. Je doute fort que les variantes berbères soient du goût des Écossais du côté de Ciudad Quesada ou Rojales (près de 72% de la population est anglophone, mais le russe et des langues scandinaves sont aussi pratiquées, plus fréquemment que le valenciano).

Se rabattre sur les crisps haggis & cracked blach pepper de Mackie’s of Scotland serait fâcheux, mais le haggis de Reeves Butchers, de Torrevieja (ville côtière proche sur la Costa Blanca) pourrait convenir.

Il semble aussi que Iceland Overseas (un supermarché Iceland & Waitrose de la même localité) pourrait avoir du haggis en rayons.

Pourrait, car quand je vois ceux, parisiens, de Mark’s & Spencer, vides tels ceux des alimentations russes du temps de  Горбачёв je m’interroge.

Aux dernières nouvelles, Don Spence a pu se ravitailler et célébrer Rabbie Burns pour la Burns Nicht (la soirée du Rabbie Burns Day). Ce fut une braw nicht avec du haggis.

Mais l’an prochain ? Notamment pour les laddies et lassies qui ne résident pas à proximité de bouchers-charcutiers continentaux appropriés ? Macsweenof Edinburgh, maison qui livrait par correspondance du haggis sur le continent s’est vue cette fois opposer un blocus paperassier.

Emmanuel Macron, souviens-toi de la Auld Alliance. N’inflige plus la pénurie de haggis à nos historiques compatriotes.

Certes, indique le Daily Record, le haggis en conserve passa la frontière. Mais ce n’est pas la même chose. Bannir le haggis, c’est un peu mettre à l’index la poésie culinaire et gastronomique.

Ès qualité de chevalier du Boudin blanc de Rethel, j’en appelle à toutes les confréries gastronomiques et vineuses de l’hexagone. Protestons.

Certes, on peut toujours se rabattre sur le haggis en boîte de Grant’s (disponible en ligne via le site du Comptoir irlandais de Plouédern).Mais Haggis soit qui mal y panse (oui, panse), ode au haggis de Jean-Paul Romac, de Camaret-sur-Mer. Lequel auteur le déguste avec des petits pois et non de purées de rutabagas et de pommes de terre (lesquelles sont amalgamées dans le clapshot des Orcades). La sauce au whisky associe un blended ave du miel de bruyère, de la crème, et des graines de moutarde.

Valérie Kererno est aux fourneaux du Haggis gourmand à Alès, ce que salue la Caledonian Society of France qui a célébré cette année la Burns Nicht à Aubigny-sur-Nère .

J’ai cru aussi comprendre qu’on pouvait déguster du haggis au Black Shelter (Carquefou, près de Nantes et Orvault). Difficile, même pour la seule Bretagne, de retrouver les enseignes servant du haggis. En revanche, lors de festivals ou rencontres de musiques celtiques, ou dans certains gîtes (en particulier tenus par des anglophones), il n’est pas si rare qu’il en soit servi.

Les origines du haggis (ou  taigeis) sont incertaines, le mot apparaît vers 1430 dans le Lancashire et revient sous le nom de haggeis  dans un poème deWillam Dunbar, un makar (barde), ancien escolier de St Andrews,vers 1500. Si des Écossais vous soutiennent que le haggis est en fait l’œuf du haggis sauvage, souriez poliment. Le wild haggis est en fait un peit mammifère fictif équivalent du dahu des montagnes continentales. Sa femelle se dénomme la haguette, selon l’University of Glasgow Veterinary School.

CFCM : imposer un gallicalisme celte ?

 Une république indivisible, un allah, un seul, gobannos

Gamberges foutraques. Ce ne sont pas toujours les plus imbéciles, crois-je. Tout le monde voulant croire à quelque chose (voir par exemple la trilogie de Yuval Noah Harari), pourquoi ne pas unifier les divers cultes musulmans et connexes en convertissant leurs clergés au culte du dieu celte Gobannos. Un état provisoire gallican qui en vaudrait bien un autre… Vers un gallicanisme gaulois ? Autant en sourire.

Pour préambule. En bon breton formé dans les écoles et universités françaises, je ne crois pas davantage que Léopold Senghor le pensait que nos ancêtres étaient les Gaulois. En partie, certes, mais pourquoi pas aussi, dans une moindre mesure des Huns, des Berbères mâtinés de Maures, et bien sûr des Scandinaves, entre nombreux autres.

Dans le haut du faubourg Poissonnière, où j’ai résidé, la cave était en partie le vestige d’un logis « arabe », sans doute celui d’un riche commerçant. Au temps pour Poitiers et la mythologie historiographique, tout comme j’ai souvent consigné qu’une île de la Loire devant Saumur n’était pas habitée par des Gitans (vulgate locale des années 1950) mais sans doute par des descendants de Berbères, selon des linguistes berbérisants. Lesquels ancêtres, tels des Scandinaves en Irlande, avaient peut-être violé ou prises en otages de multiples nonnes, nos aïeules, allez savoir.

Dans ces conditions pourquoi un dieu quelconque et pas un autre, tout aussi nébuleux, auquel il suffirait d’inventer un culte, sous l’égide et la houlette d’un clergé. Quand je constate avec quelle facilité celui du mouvement QAnon est parvenu à rassembler des fidèles (tout comme, avant eux, les disciples mormons de Joseph Smith), je me dis qu’il suffit qu’un grand prêtre, un Raël ou un autre sache tirer profit de la crédulité ambiante qui ne demande qu’à croître et embellir, de manière apostolique et prosélyte.

Sont-ce là des propos séditieux ? Que nenni, les tenants du culte de Gobannos seraient sans doute prompts à signer une charte républicaine sans pour autant réclamer un concordat leur assurant des chaires en facultés de théologie. Solution provisoire, certes, car il se trouvera toujours des schismatiques, des hérétiques, pour se hausser du col et imposer une variante leur paraissant plus profitable.

Pourquoi donc Gobannos, dieu celte des forgerons, et non pas celui des rôtisseurs ? Sans doute en raison du fait que du temps de ce culte, un peu tout le monde était rôtisseur tour à tour et que nos ancêtres maîtres queux à l’époque où il y avait déjà autant d’opinions que de fromages, manquaient de cohésion. En quel sens, les tours de broche ? C’était selon. Quel contraste avec le maniement de la Holy Hand Grenade of Antioch des Monty Pyton qui eut raison du Killer Rabbit of Caerbannog. Car « trois sera le nombre que tu compteras. Quatre onc ne prononceras, non plus que deux, mais à trois d’emblée tu passeras. ».

Gobannos, donc, candidat dieu unique gallican, et non Ucuetis ou Volkanus ? Par pur opportunisme. Au lieu de faire dépenser aux Bretons de la région Bretagne et aux habitants de la Loire-Inférieure les frais d’un référendum en vue d’une réunification, pourquoi ne pas clamer que Gobannus le veut ? Point-barre.

On transforme l’association À la bretonne en église œcuménique ligérienne-bretonne, et on bloque pacifiquement le Faubourg-Saint-Honoré avec des tombereaux de gui et de lisier jusqu’à satisfaction.

Nantes, qui doit sans doute son nom au vieil helvète nanto (vallée) avec nous ! C’est du grand n’importe quoi, mais guère plus que le reste, il suffit d’y croire en masse d’adeptes suffisante et de le consigner abondamment.

Cette histoire du culte de Gobannos m’est inspirée par l’accroche d’un article sur le site du Monde, consacré au livre de Gérard Nissim Amzallag, biologiste converti à la théologie hébraïque, que la maison naguère dominicaine Le Cerf publie sous le titre La Forge de dieu.

Faute d’avoir lu ce livre, je me suis tapé tous les résumés des recherches de l’auteur sur le site Academia. C’est calé, et il y a de quoi boire, manger et croire. Croire que le dieu des chrétiens, des musulmans, des religions du Livre, serait celui dérivé de la divinité des Quenites (ou Kenites) de Canaan ou plutôt de leurs élites instruites, métallurgistes, possiblement descendants de Caïn (c’est du moins ce que j’ai voulu faire semblant de comprendre, sachant que Caïn ils pouvaient l’avoir à l’œil, sans trop bourse délier, hormis celles des autres).

J’ai imaginé apprendre tout plein de choses, par exemple que le psaume 67 serait une chanson à répons, sur un mode antérieur au kan ha diskan. Je n’ai pas vraiment compris que le Père céleste avait autrefois pour domaine les entrailles de la Terre ; mais pourquoi ne pas transformer cette hypothèse en dogme ?

Je ne sais si c’est de Gobniu qu’est issu Gobannos ou l’inverse et s’ils se sont mués ou non en Lug (qu’on finit par faire prendre le pas sur les autres dieux, selon que l’on veuille que la poule précède l’œuf ou inversement). Une divinité psychopompe, menant les âmes au ciel est toujours plus rassurante qu’une autre vous vouant à l’ensevelissement.

Mais finalement, fausse bonne idée. Tout culte religieux ne subsiste qu’en imposant des obligations et des interdictions. En vérité, en vérité, on sait ce que l’on a, que l’on perd, mais pas ce qu’on gagne.

Et puis, a lavar la testa all’asino ci si perde il ranno e il sapone. Changer son cheval borgne pour un aveugle ne mène pas mieux à l’écurie.

Quant au Conseil français du culte musulman, je ne sais trop ce qu’il en adviendra. Ventre auquel on présente un plat a des oreilles mais les tend toujours vers le meilleur fournisseur. Faire passer Gobannos pour le dieu poule aux œufs d’or étant au-dessus de mes moyens, je renonce à lui et à ses œuvres.

Je ne sais si Yval Noah Hariri fut un disciple de François Cavanna (Et le singe devint c··, éds du Square) et si Gérard Nissim Amzalla est ou non un émule de l’immense auteur de la somme théologique Les Écritures, les aventures de Dieu, les aventures du petit Jésus (Belfond éd., puis Albin-Michel et Livre de Poche). Il n’y a de Cavanna que Cavanna, et la seule charte qui vaille est celle de Cavanna.

Je signale qu’en 19, Cavanna consigne : « Abram, donc, demeura au pays de Canaan, et Lot s’en alla dans la plaine, et il y dressa ses tentes jusqu’à la ville de Sodome. ». Finalement, Gérard Nissim Amzallag ne fait qu’approfondir, car tout était déjà écrit. Préférez donc l’original.

Pour aller plus loin, même si Cavanna est indépassable, intéressez-vous aux mines de cuivre de Timna dans le Néguev où se dressait le temple d’Hathor que peut-être, les nomades Shasous transforment en Yavé avant de fonder le royaume d’Édom, et finissent par être dénommés les Édomites (ne pas confondre avec les sodomites de Loth). La Genèse en fera des descendants d’Ésau, frère de Jacob. De fil en aiguille et de fils en filles, l’écheveau se complique. Mais on en parviendrait aux Kenites, et l’hypothèse d’Amzallag semble tenir la route. Mais pas très fort aux yeux de Thomas Römer, professeur au Collège de France et à Lausanne, qui voit plutôt Baal supplanter la déité des forgerons. Je vous laisse démêler tout cela.

Je ne vais pas enchaîner sur la théorie LGBT du sexe des anges, encore émergente dans les covens des cultes wicca de liturgies occultistes. En gros, tout est dans tout, et inversement. Inutile de délayer davantage.

Brexit : un os dans les bananes

Y'a a pas bon Ghana’s bananas

Le Ghana et le britannique Department for International Trade se glissent mutuellement des peaux de bananes sous les semelles. Et les importateurs britanniques de bananes trouvent l’os et le régime Brexit quelque peu dur à avaler.

Titre de The Independent : Brexit, £100,000 de taxes frappant les bananes africaines et vouant les fermiers à la ruine. En sus, ce sont des bananes estampillées Fairtrade (développement durable ou un truc mercatique du genre). Le coup a été porté sous le menton de la compagnie Golden Exotics le premier janvier et la Compagnie Fruitiere UK se dit incapable de verser au Trésor britannique jusqu’à un million de livres par an. Ce Fairtrade ne serait plus sustainable (soutenable). Et s’il se produisait un banana split entre le Royaume et le Ghana, qui exporte 40 % de ses produits agricoles vers le Royaume, ce serait la cata à Accra et alentours.

Le Ghana est un pays anglophone (entre autres langues du cru), mais aussi membre de la Francophonie. Faut-il y voir une relation de cause à effet ? Que nenni, assure le Department for International Trade britannique auquel la question n’a pas été posée (je présume donc, Cher Watson, de la réponse).

Le Ghana n’a que ce qu’il mérite, mais des efforts seront faits (de part et d’autre) pour clarifier la situation.

Qu’en pensent Lio et le Grand Orchestre du Splendid, successeur de Ray Ventura et ses Collégiens ? Ventura avait adapté le fameux “I like bananas / because they have nos bones”, des Hoosier Hotshots, un quartet de l’Indiana, l’Hoosier State.

À quoi s’amuse-t-on outre-Manche ? À vouloir renommer l’Eurostar le Britstar car le Chunnel deviendrait le Brit Tunnel. C’est bien sûr le Daily Express qui en fait grand cas. L’Union européenne est à genoux…

Je veux bien, mais le Mark & Spencer de la gare de l’Est est fermé pour travaux et les autres magasins parisiens de la marque ne savent plus comment remplir les rayons. D’autres sont en « fermeture temporaire ». On leur souhaite de retrouver la pèche à défaut de la banane.

Mais qu’à cela ne tienne, les Britanniques restent calmes, connectés et poursuivent leurs activités normales, cela grâce au Trip, une boisson au cannabidiol (CBD) vendu chez Sa Majesté à la Windosor Farm Shop. C’est le Mirror qui s’en félicite.

Selon The Standard, les fruits et légumes sont un dixième plus cher à New Covent Garden (le Rungis londonien). Ce, en raison de la « paperasse » infligée aux grossistes. Les chefs s’apprêtent donc à se tourner vers les navets (en attendant d’accommoder les scorsonères et les rutabagas). Avec un trait de Cointreau angevin ? Selon Rémy Cointreau, les Britanniques feraient des stocks en prévision d’une pénurie d’oranges (d'ac', je viens de l'inventer, il ne m'en voudra pas durablement).

Pour le Guardian, ce sont les fromagers qui morflent. Les producteurs de cheschire en particulier. La compagnie Spurrel’s Cheschire cheese songe donc à s’implanter en France. Fort bien, mais au pays des fromages qui puent, va-t-on laisser s’incruster un frometon peu odorant ? Franchement, si ce n’est en tourte avec des patates, le cheschire, bof… Mais le Dunlop écossais, vaguement caoutchouteux, fait aussi bien l’affaire.

Bien, je veux bien comprendre que les Britanniques ne veulent plus se voir refiler de la viande de cheval de réforme des pays européens orientaux camouflée par des entreprises françaises. Je ne voudrais pas trop manger du cheval (seul moyen de préserver la filière équine) dans ma panse de mouton farcie écossaise.

Mais je ne vais pas déraper davantage sur les peaux de banane. En espérant vous avoir divertis, sous vos quolibets (les applaudissements, c’était du temps de Roger Lanzac et Jacques Martin).

Trump : circulez, y a rien à voir

Les urines sont claires, les selles consistantes

Même œuvrant pour un titre tel The Washington Examiner, un confrère reste un confrère. Et je plains sincèrement Rob Crilly, forcé de tirer frénétiquement à la ligne après avoir rencontré Trump à Mar-a-Lago. RAS, donc il faut délayer.

Je ne vais pas vous gaver en pastichant le papier de Rob Crilly qui a eu le privilège de se retrouver un court instant en tête à tête avec le Donald à Mar-a-Lago. En gros, la seule très mince déclaration du Donald aurait été « je vais faire quelque chose, mais pas immédiatement ».

Et encore, ce n’est pas sûr. Ce propos, c’est celui que Tomas Barrabi, de FoxNews, lui prête. Car Rob Crilly, lui s’est borné à consigner que Trump n’a rien révélé de ses intentions, ni à lui-même, ni aux convives entourant Trump pour partager une bisque de homard. Le pauvre Rob Crilly en a été réduit à interroger un certain Carl Domino, ex-élu républicain local, qui lui a sorti une banalité sur Trump (il serait « très imprévisible »).

Ce qui n’a pas empêcher Fox News de gloser : il se trame quelque chose. Quoi ? Allez donc savoir…

Ce serait total anodin et ne méritant pas une brève, ni même un écho, si Oann, la chaîne qui, avec Newsmax TV, lorgne sur l’auditorat de Fox News), ne s’était pas sentie obligée de clamer que Trump aurait téléphoné à son patron Charles P. Herring. Pour lui dire quoi ? Des banalités. Mais Oann aurait quand même recueilli une info ultra-prévisible : dans l’Arizona, Trump soutiendra Kelli Ward (une ex du Tea Party, trumpiste effrenée) contre ses concurrents républicains.

Newsmax a de même fait état de cette nouvelle sensationnelle : Trump s’exprime. Et il passe le plus clair de son temps à jouer au golf. En aurait-on douté ?

Les deux chaînes ont dû recourir à des photos d’archives du Donald pour mettre en valeur le taiseux.

Histoire, moi aussi, d’allonger la sauce : attendez-vous à savoir (c’est déjà partout dans la presse anglophone) que Melania Trump divorcera… un jour ou l’autre. L’annoncera-t-elle en tailleur ou en tenue de plage ? Ou avec un maillot portant l’inscription : he’s fired (il est viré) ?

Pour la réponse, j’ai tenté en vain de joindre Élizabeth Tessier, l’astrologue prédisant, dans Le Midi libre, ce à quoi tout le monde inéluctablement s’attend au cours de 2021.

Pour l’anecdote, voici quelques décennies, dans L’Union (quotidien régional), j’avais présenté le cru de l’année de l’astrologue en retrouvant, chez un bouquiniste, l’édition de l’année précédente.

Eh oui, n’est pas Geneviève Tabouis qui veut. Cette célèbre journaliste de RTL avait entrées libres au Quai d’Orsay et dans toutes les coulisses du pouvoir des années 1930 à la fin des années 1960 (elle était encore active à 88 ans et s’éteint cinq ans plus tard en 1985).

Le reste de la presse n’a pas daigné faire état des non-révélations de Trump au Washington Examiner, à juste titre.

Toutefois, The Hill (autre quotidien du district colombien avec le Post), signale que Trump avait l’intention de virer divers procureurs qu’il avait lui-même nommé en divers États généraux. C’est du réchauffé.

Moins éculé : on apprend que des banques de Floride, ont clos les comptes du Donald (ce après que d’autres, plus éminentes, aient fait de même).

Qu’on se rassure, il n’en est pas encore à monnayer ses entretiens avec des chaînes conservatrices.

Côté Trump, et sans doute pour quelques jours, That’s all Folks. 

Melania Trump en Soldé & Chabada

 Enfin, soldé à 3 000 euros quand même

Je m’abstiens généralement de répercuter des infos dont la presse francophone s’est faite l’écho. Mais c’est quand même trop cocasse que QAnon ait fait de la robe de Melania un message subliminal.

Que Melania Trump se soit changée dans l’avion l’amenant de la base Andrews à Palm Beach et soit parue (car parée semble excessif) dans une robe de Soldé & Chabada (coût 3 700 USD, selon le New York Post, soit un peu plus de trois mille euros) est un non-événement.

De même qu’il importe peu de savoir si la marque italienne (selon une autre source, ce serait une robe Gucci, peu importe, Soldé & C. et Chanel, c’était au départ d’Andrews) lui a prêté ou donné la robe et même rétribuée pour la porter (Rachida Dati, elle, se rétribuait en ne rendant pas les tenues prêtées par d’autres marques, lesquelles ont fini par mandater des huissiers).

Ce qui retient l’attention, c’est que des déboussolés du mouvement QAnon aient pu imaginer que les motifs géométriques de la dite robe indiquaient aux forces armées de faire se lever enfin l’orage, qu’écris-je, la tempête (The Storm) tant désirée.

En fait, les gens se réclamant de QAnon sont, selon Julia Carie Wong, du Guardian, pour partie, lourdement désillusionnés. Nombreux sont ceux et celles à se sentir blousés. Mais il en subsiste pour entretenir le mythe. Ainsi, comme 17 drapeaux flottaient au vent de la base d’Andrews, et que Q est la dix-septième lettre de l’alphabet, il s’en est trouvé pour estimer qu’il s’agissait d’un signal. Comme rien ne s’est produit, à la sortie de l’avion de Melania, d’autres ont remis le couvert…

La presse anglophone a surveillé divers comptes Parler, ou Telegram, pour tâter le pouls des suiveurs de Q, et de membres de diverses milices.

Mieux encore, Joe Sommerlad, de l’Independent, a constaté que, de plus en plus, via Reddit ou d’autres canaux, les miliciens commencent à désavouer Trump et l’ensemble des républicains.

Je me suis copieusement trompé sur Trump, n’accordant pas assez confiance aux sondages et le voyant emporter sa réélection. En revanche, j’avais prévu cette réaction des miliciens, déçus, voire meurtris de le voir, l’entendre et le lire désavouant l’assaut sur le Capitole. Remonter dans sa voiture après avoir incité à marcher sur le Capitole en a écœuré plus d’un. La suite fut pire encore, et n’accorder une grâce présidentielle qu'à des escrocs patentés, en laissant la piétaille se faire cueillir par le FBI a décuplé l’outrage.

Trump n’est plus un patriote, mais un dégonflé, une lavette.

QAnon, sur Revolver News (restant pro-Trump et proche de Steve Bannon) dénonce à présent QAnon, catce serait une manipulation psychologique d’on ne sait trop qui (peut-être la CIA en relation avec des puissances étrangères, si, si…). Nous sommes priés d'y croire. Rêvez, je le veux, vos membres sont lourds, vos yeux se ferment, la conspiration trotsko-démocrate vous apparaît en sa nudité.

De ces côtés de la coalition MAGA, Trump est mis sur la touche, ou le sera sans doute plus progressivement.

Mais il leur faut un nouveau chef de file, une autre figure tutélaire. Les candidats ne manqueront pas, reste à savoir s’ils pourront compter sur de riches donateurs.

Selon le Washington Post, Mike Pompeo se placerait déjà sur les rangs des successeurs.

Cela étant, les théories complotistes les plus déjantées ne cesseront pas. L’une des plus récentes en date est apparue su Parler. Un certain jEnGMd88 assure que Biden n’est pas Biden, mais Trump : Biden a été arrêté, et Trump, grâce à une chirurgie faciale, a pris l’apparence de Biden. Il fallait y penser. Inutile de rétorquer que les chiens du couple Biden n’ont rien remarqué.

Bien, si Melania Trump posait dévêtue en tenue de soubrette, telle Pierrette Le Pen pour Playboy (en juillet 1987), il se trouverait bien des exégètes pour élaborer une théorie. Melania avait déjà posée nue pour la revue Max en janvier 1996. Elle avait alors 25 ans. C’était Alé de Basseville, photographe français, qui avait tapé les plaques. Franchement, Melania, plutôt que de descendre la moquette rouge en une telle robe, mieux valait le faire avec un truc en plumes, à la Zizi Jeanmaire.

Mais si Melania veut assurer la promotion de ses mémoires, je lui suggère une autre séance photographique : in bed with Meghan Markle. De quoi s’offrir un palace à Izola (Slovénie) avec vue sur le golfe de Trieste et non plus sur le golf de Mar-a-Lago.

Il est donc constaté que, de plus en plus, les miliciens commencent à désavouer Trump et l’ensemble des républicains. Et les Q semblent l'avoir... dedans.

Je me suis copieusement trompé sur Trump, n’accordant pas assez confiance aux sondages et le voyant emporter sa réélection. En revanche, j’avais prévu cette réaction des miliciens, déçus, voire meurtris de le voir, l’entendre et le lire désavouant l’assaut sur le Capitole.

J’avais bien repéré, sur FB, le Comité Trump France. Mais William Audureau, du Monde, me révèle l’existence des DéQuodeurs francophones, eux aussi fort déçus d’avoir été crédules. Que l’on se rassure, avec le site de France Soir, ils peuvent désormais gamberger sur la nocivité des vaccins… Une toubib, Simone Gold, proche du Tea Party, avait participé à l’assaut du Capitole. Elle avait fondé le groupe America’s Frontline Doctors, qui a rassemblé jusqu’à 800 médecins pro-Trump, la plupart pro-quinine. Elle a été arrêtée en compagnie d’un voisin de Beverly Hills, John Strand, contributeur de The Epoch Times (dont l’édition française vantait les mérites de Trump).

Faute de pouvoir suivre Trump père sur Twitter, les médias conservateurs se rabattent sur Junior. DonaldJTrumpJr est en effet le seul de la famille à intervenir encore fréquemment sur sa page Twitter. Il s’en prend à Biden, aux démocrates, et toujours à Fox News, ainsi qu’aux Rinos (les républicains se distançant de la famille Trump). Mais il fait des phrases correctes (avec sujet, verbe, complément). Son style reste très décevant.

On s’occupe comme on peut (et la presse pipeule n’a pas encore retrouvé Barron Trump, le fils de Melania, suspense insoutenable).

Il ne reste plus qu’à espérer que Kamala Harris adoptera des tenues moins conventionnelles. En attendant, on peut toujours retourner à des complots divers. Place à l’imagination : que nous inspirent les motifs des mitaines en tricot de Bernie Sanders ? J’y vois confusément un signe, à vous d’éclairer ma lanterne.

Trump et Bannon sont dans un bateau, Trump tombe à l’eau

 Insolite satisfaction sur Revolver News

Or donc, Steve Bannon, qui n’avait pas encore comparu devant la justice pour être jugé sur le fond, a bénéficié d’une grâce présidentielle… Une sur 143 au total (73 ce jour, plus une de dernière minute), mais qui retient toute l’attention.

Insolite, le titre relatif à Steve Bannon sur Revolver News renvoie à une dépêche Reuters intitulée sobrement “Trump pardons ex-aide Bannon but not himself or family”, mais sur Revolver News, le titre est tout autre : “President Trump to pardon unjustly persecuted conservative stalwart Steve Bannon”.

Pour rappel, Bannon avait empoché, avec des complices la majorité des dons des trumpistes voulant contribuer à hâter l’érection du mur frontalier dont Trump assurait que le Mexique couvrirait tous les frais.

Tant pis pour les « lamentables » trumpistes bernés, leur idole ne tient pas rigueur à qui leur a fait les poches.

Pour l’anecdote, j’avais, dans un précédent billet, présumé que le Donald et Madame embarqueraient à bord de Marine One (l’hélicoptère présidentiel) pour rejoindre la base d’Andrews (distante de 15 km). Bonne pioche. Ce n’est guère écolo, mais il se peut que le cortège de voitures n’aurait pas été suffisamment fourni pour faire dignement le trajet. Le Donald a eu droit à ses 21 coups de canon, à la fanfare militaire, et aux ovations d’environ 500 personnes parmi lesquels de nombreux élus républicains brillaient par leur absence.

Pour Newsmax la sortie fut réussie (Oann s’abstenant de commenter, laissant à FoxNews le soin de congratuler le sortant). Foxnews précise que l’horaire choisi visait à ce que Marine One reste ainsi dénommé jusqu’à Palm Beach. Si Biden avait auparavant prêté serment, Air Force One (qui l’attendait ainsi que toute la famille Trump à Andrews, hormis Barron, 14 ans, le fils de Melania, peut-être déjà expédié en pension en Floride) serait resté pour la postérité Special Air Mission 28000. Comme pour de vulgaires Bill Clinton et George W. Bush regagnant les aéroports proches de leurs domiciles respectifs.

Trump a fini son allocution sur le thème de « ce n’est qu’un début, continuons le combat ».

Je vous passe les détails que rapporte la presse francophone. Mais je note que Trump a permis à tous ses anciens conseillers de pantoufler en trouvant des contrats de représentation de gouvernements étrangers (comme, selon les médias trumpistes, Hunter Biden, fils de Joe, l’aurait fait pour diverses puissances, dont la Chine). L’entourage de Trump éprouve en effet quelques difficultés à se faire embaucher dans le secteur privé.

Un fonds destiné à recueillir des dons pour Trump, qui s’intitulait le Committee to Defend the President est à présent dénommé Committe to Defeat the President (entendez Biden). C’est le seul indice patent laissant entendre que Trump ne se considère plus  tout à fait l’unique  légitime président des États-Unis d’Amérique.

Sur Twitter, Ivanka Trump a laissé un message convenu mais Donald Jr a comparé Joe Biden à l’once Scar (personnage du Roi Lion de Disney) finissant dévoré par des hyènes, ses alliées au temps où il espérait monter sur le trône. Comprenez que les communistes du parti démocrate se débarrasseront de l’encombrant Biden.

Eric Trump, pour sa part, s’est félicité que le Trump Store soit de nouveau disponible (c’est celui de la Trump Organization vendant casquettes et gadgets).

Pour le moment, Trump laisse derrière lui des milliers de caricatures, mais on peut raisonnablement espérer que la veine des caricaturistes ne se tarira pas de sitôt. Il est à présent présumé que le Donald voudrait prendre la tête d'un parti des Patriotes pour caser sa progéniture. Le Palm Beach Post rapporte que près de Mar-a-Lago, des trumpistes et des républicains non-trumpistes (never-Trump) se sont invectivés à l'arrivée du Donald (les trumpistes négligeant les très rares manifestants pro-Biden s'étant risqués aux alentours). On retiendra que Ted Cruz et d'autres élus républicains ont, éhontés, assistés à l'inauguration de Joe Biden. Les Rinos (les rosses ayant trahi Trump après l'avoir ardemment soutenu) tentent de se refaire une virginité et des donateurs. Mais environ un tiers des électeurs de Trump lui vouent toujours un culte. Ces girouettes varieront en fonction de la direction du vent.

Panique au Royaume : Guernesey rejoint la France

Le traité de la Baie de Grandville revisité

Titre parodique de ceux du Daily Express : Guernesey et Jersey redeviennent plus normandes qu’insulaires. Vont-elles rejoindre Chausey dans le giron français ?

Chaque jour, le Daily Express nous promet que l’Union européenne se délite, que Boris Johnson va faire plier le continent et que de ce côté, la rage et la fureur alternent avec la panique. Michel Barnier reste à Bruxelles en tant que conseiller spécial : même pas peur. Quant à Nicola Sturgeon, la Première ministre écossaise, elle essuie revers sur revers et se ridiculise quasiment à toute heure.

Restons sérieux, hormis l’Express, la presse britannique ne s’est guère alarmée du fait qu’un accord franco-dépendances anglo-normandes de la Couronne devrait succéder au traité de la Baie de Grandville, devenu caduc du fait du Brexit. Les nouvelles dispositions prévoient que les rares patrons de pêche des îles (enfin, de Guernesey dans un premier temps) pourront décharger leurs prises dans des ports français et que leurs concurrents français pourront, poisson d’avril (dès le premier avril) croiser et pêcher dans les eaux domaniales. Cela sans quotas imposés.

L’Express ne va pas jusqu’à soutenir que l’occupation allemande des îles pendant la dernière guerre a laissé des traces. Ou que Island FM (Guernsey) ment et est allemande. Et hors de question d’admettre qu’après Meghan et Harry Windsor (ex-Sussex) partis aux É.-U., les îles pourraient se faire la malle vers le rivage continental.

Bon, pour Jersey, je me suis avancé quelque peu. Pour le moment, le Jersey Evening Post n’annonce pas que l’île rejoindra Guernesey dans la poursuite d’un accord séparé. Mais cela ne saurait tarder. Stay tuna (fish).

La Couronne n’ayant pas ménagé ses efforts pour que le bean crock, un plat aux haricots puisse encore être confectionné, Jersey lui reste fidèle. C’est une sorte de cassoulet aux haricots blancs, rouges et divers. Mmais les Normands en ont une variété de frichti dénommé Pais au fou, plus liquide. Comptez au moins cinq heures dans un pot en céramique ou une mijoteuse.

Bref, tant que l’approvisionnement en haricots restera assuré, Jersey restera fidèle à la Couronne.

En revanche, rien ne va plus avec l’Irlande du Nord. Stormont (qui est à Belfast ce qu’Holyrood est à Edimbourg) et the Anglo-North Irish Fish Producers Organisation, se sentent spoliés par la répartition des nouveaux quotas de pêche.

Beh, à part cela, le Brexit, pour l’Express, c’est tout bénéfice. Cela progresse partout, pour le whisky comme pour les écharpes en cachemire (qui ne seront plus frappés de taxes aux É.-U. depuis que le R.-U. a renoncé à taxer les avions Boeing).

De toute façon, la Guernseyfication du Royaume (terme prêté à Emmanuel Macron) n’est pas proche. Macron cédera l’Élysée à Marine Le Pen qui lancera un référendum sur le Frexit dont l’issue est certaine. Et puis, le Reform Party (ou Reform UK, nouvelle appellation du Brexit Party de Nigel Farage) l’emportera sans aucun doute au Pays de Galles et en Écosse.

Et mieux encore, la Reine va bannir Harry, ex duc du Sussex (en sixième position) de sa ligne de succession (c’est du moins ce que souhaite le lectorat de l’Express).

Enfin, grande victoire : Bruxelles recule et envisage de mettre fin à son mesquin blocus des sandwiches au jambon-fromage (qui étaient jusqu’à présent saisis à l’arrivée sur le continent) ; les produits carnés ou lactés des voyageurs et camionneurs britanniques ne seront plus confisqués. C’est sûr l’Union européenne (ou ce qu’il en restera) finira repentante et à genoux, suppliant le Royaume. Ce n’est qu’une question de temps, Ursula von der Leyen, Barnier et les autres se présenteront la corde au cou et en chemise de nuit à Calais. 

Donald Trump monnaye ses grâces présidentielles

Le president-eject broie du noir

Histoire de se la jouer présidentiel jusqu’au bout, Donald Trump embarquera-t-il à bord de l’hélicoptère Marine One au matin du 20 pour un trajet d’à peine 15 km jusqu’à la base aérienne d’Andrews ? Il aura jusqu’à midi pour gracier une centaine de condamnés et faire ainsi parler de lui.

Il y aura une centaine de grâces annoncées demain mardi ou, mieux, mercredi matin. Rudy Giuliani, l’avocat dont Trump à mis au panier la lourde note d’honoraires, avait tenté d’obtenir deux millions de dollars d’un grâcié potentiel qui a décliné l’offre. Giuliani, qui sera sans doute cité en tant que témoin lors de la procédure de destitution différée devant le Sénat, risque une radiation du barreau et tentera de se rattraper avec d’autres possibles pardonnés. Certains, des fidèles du Donald, n’auront pas à cracher au bassinet, la piétaille est priée de régler des honoraires (voire des rétro-honoraires inclus).

Comme on pouvait s’en douter, hormis quelques trublions Boogaloo Bois (un ramassis composite d’excités armés, pro-Trump et autres), les manifestations projetées devant les parlements des divers États fédéraux n’ont pas rassemblé grand’ monde. Policiers et contre-manifestants ont surpassé en nombre de petits attroupements.

Certes un tiers de l’électorat trumpiste considère toujours Biden illégitime, mais la Trumpland vocifère dans le vide, sauf sur des réseaux sociaux comme gab.com. Les médias trumpistes s’en prennent toujours au « fascisme » radical ultra-gauchiste censé vouloir « persécuter les chrétiens » (un dénommé David Horowitz sur Newsmax), mais le ton est davantage à la nostalgie. Trump a eu le temps d’instaurer une nouvelle journée nationale, le National Sanctity of Human Life Day, les 22 janvier. Mais les commerçants n’ont pas déjà trouvé ce qu’il conviendra d’offrir aux fœtus. En fait, ce jour béni avait été instauré par Reagan en 1984, mais supprimé par Clinton en 1993. Coucou, le revoilou, merci le Donald. Il a aussi décidé de la création d’un Jardin des héros étasuniens (quelques écrivains, des actrices et des acteurs, Elvis Presley, et quand même un général, Douglas MacArthur, qui finit sa carrière avec la guerre de Corée : rien ne va plus entre le Donald et le Kim Jong-un).

Pendant ce temps, les démocrates tentent de trouver d’éventuels complices de l’assaut du Capitole, en particulier des élus républicains ayant pu faciliter l’intrusion des émeutiers.

Une qui ne désarme pas, c’est Marjorie Taylor Greene, représentante républicaine de la Géorgie, qui avait annoncé son intention d’introduire une motion visant à la révocation de Joe Biden. Cette ancienne de QAnon a vu son compte Twitter résilié.

La petite histoire retiendra que l’ex-Première dame, Melania Trump, n’envisage pas d’accueillir la nouvelle Flotus, Jill Biden (mais l’ex-seconde dame connaît déjà la Maison-Blanche comme le fond de ses poches). Pour sa part, Ivanka Trump a démenti qu’elle refusait l’accès de ses petits coins à ses gardes du corps (non, ils ne tentaient pas de chiper le sent-bon de Jared Kushner).

À défaut de Trump lui-même, son effigie entrera au musée de Londres. Le Museum of London a en effet acquis le Baby Trump Blimp, soit un gigantesque ballon représentant un moutard criard, genre sale gosse, qui fit sa première sortie lors d’une manifestation à l’occasion de la venue de son modèle (aussi caricatural que sa représentation) dans la capitale, en juillet 2018. De nombreuses imitations furent déployées en divers pays. Ce ballon lui avait valu les surnoms de DiaperDon ou DiaperDonnie ou Donniediapers (et DirtyDideeDonnie, soit couche souillée) et de multiples représentations en bébé braillard en couche-culotte. En revanche, alors que le Donald avait souhaité qu’un aéroport porte son nom, il semble que ni même un banc public, un reverbère, ou des toilettes, ni même une décharge ou déchetterie soient envisagés pour l’honorer.

Il se console en conviant une fanfare militaire sur la base d’Andrews et souhaite une salve d’honneur et que des chasseurs escortent Air Force One au décollage, selon ABC News.

Dans une sobre allocution télévisée, Melania Trump a exprimé sa fierté d’avoir été au service des familles et des enfants. Beaucoup de poncifs, mais sa sortie fut digne, même si elle n’a pas eu un mot pour Jill Biden, et relativement discrète.

Le 20, la presse dénombrera les élus républicains venus assister à l’inauguration de Biden et ceux qui se rendront à la base d’Andrews. Trump pourra mesurer l’ampleur de sa claque. Selon les premières informations, elle risque d’être retentissante, et même décoiffante.