À Sunchon, je vous ai bien eus !
Éditeurs, renchérissez. Lors de l’inauguration de l’usine d’engrais
de Sunchon, ce n’était pas Kim Jong-un, c’était moi. Méfiez- vous des faux
sosies qui se présentent à tort en tant que sosies du dirigeant Nord-Coréen.Je
suis le seul vrai Kim Jong-Deux.
Je ne fais pas de politique, et ne vais pas m’en prendre aux
forces de l’ordre qui n’ont pas pris ma température ni ne m’ont tendu un masque
quand, à l’aéroport du Bourget, j’ai pris place à bord de l’Air Force One,
grossièrement camouflé, direction la Corée du Nord.
Je risque évidemment une double amende pour avoir rejoint Wonsan,
puis être rentré discrètement à Paris, sans remplir des attestations de déplacement
dérogatoire. Mais allez le prouver, d’autant que la CIA m’en a fourni, a
posteriori, de parfaitement crédibles. Il n’empêche, que pour la suite,
merci de me fournir un passeport diplomatique.
Je profite de l’occasion pour poser la question qui m’importe :
en tant qu’intermittant du spectacle, au service d’une puissance étrangère,
aurai-je droit aux indemnités de chômage ? Mes heures passées à Pyongyang
et ailleurs peuvent-elle compter double, voire triple ?
Mais cessons de parler de moi. Je peux enfin révéler que Kim
Jong-un se porte fort bien. Seule une crise hémorroïdaire persistante (je tiens
un petit coton ayant servi à un petit badigeon pour lever toute incertitude sur
la question) retenait le dirigeant à Wonsan. Il fut question, pour parfaire l’imitation,
de s’intéresser à mon fondement. Mais, au final, une implantation de cérumen
fut estimée suffisante au cas où une caméra s’attarderait sur mes oreilles.
Avant, pour des implants dentaires, on se rendait en
Roumanie ou en Hongrie. J’admets que se rendre à Pyongyang est plus coûteux.
Mais voyez ma nouvelle dentition. Je profite aussi de l’occasion pour remercier
l’artiste capilliculteur Jérôme Cahuzac pour avoir su rendre plus drue ma
chevelure avant la teinte en noir.
Le plus dur fut de reprendre ma physionomie antérieure. C’est
fou ce que les artistes du petit écran peuvent se couler dans un rôle et
éprouver des difficultés à se préparer au suivant. Celui de Real Donald Trump,
par exemple (mais chut, rien n’est encore signé, finalisé) ? Je reste
cependant pudique et quel que soit le montant du chèque, je me refuse à évoquer
ma trop courte romance avec Kim Yo-jong. On en reparlera quand notre enfant
caché exigera un test de paternité.
Kim, je sais que tu ne seras pas ma Rachida. Tu es trop sensible
et trop délicate pour cela. Dieudonné et Alain Soral ne sont que des jaloux, ne
les écoute pas.
Il n’empêche, le regretté Michou est décédé trop tôt pour
découvrir mon potentiel.
Une certaine presse reste réticente à reconnaître mon
talent. C’est pourtant moi, muni de lentilles de contact sur la photo de
gauche. La seule erreur de l’équipe nord-coréenne fut de me blanchir les dents.
Un excès de zèle. Maladroitement rattrapé ensuite à l’aide d’Adobe®™ Toshop’.
Sinon, ya photo, lui, c’est tout moi, ou plutôt, inversement.
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